ПТУшник мастеру:

— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Правила, которые должна знать женщина
Основаны на мнении мужчин

1.Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.