Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...

Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….

Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…