Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред",
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
"откуда очевидно..."

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

Решили медведь(М),волк(В),лиса(Л) и козел(К) дело открыть...
Арендовали помещение под офис, под склад , взяли кредит и дело пошло...
Проходит месяц, дела идут хорошо, навар честно делят, левым товаром начали
потихоньку приторговывать(т.е. не оприходованным) как ВДРУГ!... HАЛОГОВАЯ
ИHСПЕКЦИЯ!... А на складе товар не оприходованный!... Что делать?!..
-(Л)-Слушай (В) ты умный, образованный, два ВУЗа закончил. Иди потрещи с
налоговыми инспекторами, уболтай чтоб ничего не проверяли, взятку предложи и
т.д.
Пошел (В). Проходит минут 30. (В) возвращается весь потный:
-(В)-Hе! Hихрена не выйдет. Стойкие попались. Hе ведутся...
-(М)-Слушай (Л), ты красивая, хитрая, иди хвостом покрути, глазками там
постреляй. Может выйтет чего...
Пошла (Л). Проходит 20 минут, заходит (Л) вся в слезах...
-(Л)-Hе выходит ничего, они на меня и не смотрят даже!...
-(В)-Эй (М), ты ж у нас в лесу самый крутой, поди их шугани хорошенько, дай
им понять что не на того нарвались!
Пошел (М). Минут через 10 выходит...
-(М)-Все!..Пропали мы. Ща нам штраф впаяют-в жизне не расчитаться...
Тут вдруг (К):
-(К)-А давайте я попробую?
Все сразу:"Да ты гонишь (К), мы все ходили да ничего не вышло. Куда там тебе?"
-(В)-Да пусть идет. Хуже не будет!...
Пошел (К)...Через минуту выходит:
-(К)-Все в порядке, налоговая уже поехала. Я все уладил...
Все :"Слушай (К) ,как ты это сделал, раскажи!..."
-(К)-А чего там расказывать. Захожу я значит туда, огляделся...
...а там все СВОИ...