Как меня внедряли в банду.

Протрудился я в героическом подразделение «Уголовный розыск» в должности «стажёр» ажно 1,5 месяца.
Конечно же, я мечтал о серьезных заданиях, засадах, погонях.
И вот ОНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как я понял позже, это действительно был самый опасный, для моей личной безопасности, эпизод за время всей работы в угро.
Как -то в самом начале мая меня и моего старшего опера Ивана Викторовича вызвал к себе начальник уголовного розыска. Пошли расспросы о моем житье бытье, где родился, кого знаю в городе, кто меня знает. Куда обычно хожу.
Я ответил честно: родился и прожил 18 лет в Узбекистане, в городе Ч. практически никого не знаю, после работы бываю только с семьей и с узким кругом друзей.
-Иван Викторович, надо Иванова откомандировать в распоряжение городского управления уголовного розыска на неопределенное время. Завтра зайди в кадры, пусть подготовят приказ. А сейчас поехали в городское УВД. Руководство ждет.
У Ивана Викторовича глаза были по полтиннику.
« Что это руководству УВД понадобилось от стажера, у которого опыта то ноль, и ксивы даже нет»,- наверняка пронеслось в его проспиртованных мозгах.
Приезжаем, входим в кабинет заместителя начальника гор. УВД.
Сидят четыре человека, все в гражданском.
Перед одним из них , пожилым, в очках с толстенными линзами, лежит тонкая папка с моим личным делом.
Опять начались расспросы «откуда, зачем, кого знаю - не знаю» и т.д.
Насторожил меня нюанс, когда мне было предложено произнести несколько фраз по-русски, но с азиатским – кавказским диалектом. Назвал я им несколько фраз, про себя сильно удивившись.
Пообщавшись так с полчаса, эта четверка переглянулась, и один из них, как выяснилось в дальнейшем, мой куратор, неуверенно пожал плечами:
- Вроде подойдет, правда с опытом работы у него плоховато.
- Ничего, не боги горшки лепят, - резюмировал сидящий во главе стола.
И уже обращаясь ко мне:
- Повезло Вам, коллега. Внедрять Вас будем. Большая честь для начинающего опера. Готовы?
Я лихорадочно стал вспоминать, что значит «внедрять», и ничего не вспомнив от неожиданности предложения, ляпаю:
- Я согласен, внедряйте.
Уже потом, через пару – тройку лет, заматерев, понял, в какое дерьмо я мог тогда вляпаться, неоперившийся, незнающий стажер.
Через пару дней меня вызвали туда же на инструктаж.
Суть дела такова.
Группа молодых людей, сымитировав разбойное нападение, с одной из автостоянок города похитили автомашину «ВАЗ-21099».
Автомобилисты помнят, что в середине 90-х эта машина была весьма и весьма популярна.
И начали активно искать покупателя на этот автомобиль. Основное пожелание – покупатель желательно должен быть «черным», т.е азиатом, либо представителем одной из народностей Кавказа.
Каким то образом информация о пожелании «продавцов» продать похищенное авто именно «черным» попало в УВД города.
Решили подыскать кандидатуру «покупателя» среди работников угро, так сказать незасвеченного ни в своих, ни в криминальных кругах соответственно, с последующим внедрением.
Для задержания, так сказать, преступников с поличным.
Кто подсказал мою кандидатуру для проведения этой сложной, многоходовой операции, до сих пор для меня загадка. Хотя надо отдать должное, она ( эта трех недельная операция) в последующем сыграла для меня определяющую роль в дальнейшем становлении как профессионала.
При инструктаже были высказаны следующие рекомендации к исполнению:
1. Минимум недельная небритость ( это при восьмилетней привычке бриться каждый день кроме выходных до синевы). Армия, растудыт её.
2. Грязные нестриженные ногти. Естественно на руках.
3. Чорний лакырований туфлы-долгоносики.( Терпеть ненавижу).
4. Бэлый брукы.( еще лучше).
5. Чорний рубашк.( никогда не носил).
Спорить я не стал, так как за период моего трехлетнего отсутствия в родных узбекских пенатах мода, наверное, как то поменялась, а эти профессионалы при подготовке операции учли все веянии азиатско-кавказкого подиума.
Однако я все же рискнул заметить, что три года назад цветовые гаммы «рубашка брюки» были как раз наоборот.
После долгого консилиума этих знатоков моды со мной согласились, большинством голосов. Меня к голосованию не допустили как лицо заинтересованное.
Я намякнул, что зарплата стажера позволяет из вышеперечисленного иметь только небритость, и нестрижено грязные ногти.
Руководство задумалось. Потом был приглашен опер, курирующий этнические группировки, осущестляющих торговую деятельность на Синем рынке, и которому дано было указание приодеть меня согласно разработанному имиджу.
На следующий день была примерка. Брюки были на пару размеров поболее, рубашка же наоборот, трещала по швам.
Туфли, слава Аллаху, пришлись впору.
« И на этом вам низкий поклон. Спасибо за заботу о личном составе!!!!!».
Еще в течении двух дней проходили инструктажи, как говорят в армии «до слез», то есть до полного осознания.
Итог: мой псевдоним – Алик. Как называлась операция до сих пор не знаю, надеюсь не «Ы».
И вот наступил час икс.
Майский вечер, район много строек, окраина, пустырь с высоким кустарником. Двое серьезных дядек из супер секретного отдела обвешивают меня как елку, на голое тело, аппаратурой, звукозаписывающей .
Называется это « получение доказательной базы с использованием технических средств».
Тело чешется. Как и недельная щетина , невольно хочется почесать подбородок о рядом растущие представителей флоры. Стоящий рядом куратор протягивает мне боевой ствол. Пистолет Макарова. ПМ.
Но, млин, почему то без патронов.
До сих пор не сплю ночами, мучаюсь « А наф он мне, тогда, был нужен без патронов?».
Но…. Руководство, кажется, предусмотрело все нюансы предстоящей операции. Об это ниже.
О «преднамеренном» размере брюк.
Подвозил меня во двор одной из многоэтажек «таксист». В условленное время и в условленное место.
Выхожу.
И о ужасссссссссссс, чувствую как из за пояса чисто азиатских, с широким поясом штанов, ( помните предусмотрительность моих, дай Аллах здоровья им и их семьям, начальников, знали они, знали все наперед. Все рассчитали) мой друг ПМ начинает плавно по моей кривой ноге соскальзывать вниз.
На глазах двух, коротко стриженных, быкообразных, и явно ожидающих моего визита, пацанов, я начинаю судорожно восстанавливать статус кво, то есть возвращать ствол в обратное положение.
Как потом, уже после операции, в беседе с одним из этих славных безмозглых имбицилов, он признался, что их молодое, острое зрение уловило цвет рукоятки ПМ, а интеллект подсказал, что он наверное боевой , т.к тогда газовых стволов практически не было.
- Ни фуя себе, крутой, чурка то, с волыной прикатил,- прогундосил один.
- Ништяк, все нормуль идет. Не ссы, - молвил другой.
Я остановился, озираясь, смотрю в мою сторону двинули эти двое парняг.
-Здоров. Алик?,- молвил один.
-Салам, дарагой. Да, канэшна.
У самого мысль удивленная начала метаться: «Млин, ведь говорили, не меньше четырех человек должно быть, где остальные???».
Где остальные, выяснилось очень скоро.
Один из этих добрейших парней гостеприимным жестом пригласил меня в стоящую в глубине двора «девятку», тонированную в стиле «мама не горюй», и без гос.номеров.
«Так, наф, началось в деревне утро»,- взрустнулось мне.
И было от чего.
Объясняю.
По замыслу моих героических начальников, первая встреча должна была происходить при минимальном прикрытие, или подстраховке, по нормальному говоря. Никаких толп праздношатающихся отрядов оперов, изображающих из себя простых парней, лакающих под верещанье всяких пернатых пиво «Балтика №9», готовых по первому моему писку броситься меня выручать, не было.
Т.к эти толпы могли в немноголюдном дворе привлечь внимание, хоть и не очень, но все же наблюдательных парняг..
Все мои передвижения снимались на видео ребятами из тех.отела. Но всего с одной точки ( дефицит кадров, блин).
А место стояния «девятки» в ракурс, естественно не попадало, и когда я в сопровождение двух добрейших молодцев пропал из объектива видеокамеры, а еще вдобавок пропал и звук , т.к аппаратура тогда была зачастую «самопальная», т.е сделанная умельцами УВД, и качество было соответственное, в лагере моего прикрытия началась паника.
Вот для них и началось в деревне утро, когда один из технарей выскочив из подъезда, с территории которого велась съемка, не обнаружил меня и « со товарищи».
Я представляю их смятение. Если бы со мной что то случилось, не стружку бы стали снимать, а полетели бы головы, и звезды.
Сижу на заднем сиденье «девятки», грущу. Повод более чем достаточный.
Потому что продвигаемся мы…
Догадайся, о мудрый читатель куда.
Правильно, к тому самому пустырю где проходило таинство под названием «техническое оснащение неопытного стажера перед внедрением в ОПГ (организованная преступная группировка)».
Представил себе живехонько картину как за соседним кустом в момент «тех.оснащения» сидели представители ОПГ и подхихикивали.
«Встрял, млин. Сейчас будут бить, возможно ногами. А может сразу. Того».
Сразу вспомнились сцены из «Места встречи изменить нельзя», где Шарапов внедряется, а Горбатый с братвой проверяет его на вшивость, и сцена казни Олега Кошевого из «Молодой гвардии».
Короче, началось явление под названием «мандраж».
Когда внешне спокоен как нильский крокодил, а внутри лихорадочно в оступоревший мозг бьется мысль «Кто виноват и что делать».
- Брат, да, скажы, куда ми едым???,- набрался наглости для вопроса я.
- С пацанами остальными знакомиться,- был короткий ответ.
«Неужели кто то из своих сдал» пришла в голову нехорошая мысль.
Приехали на голый пятачок, вокруг которого стеной стояли довольно высокие кусты, буквально в метрах 50-70 от места моей подготовки к этой героической операции.
Сидят на корточках и пьют пиво еще четыре быка, как братья близнецы меня привезших. Хмурясь меня рассматривают.
Один из моих спутников отозвал более старшего по виду в сторону и что то стал шептать что то ему, показывая глазами в район моей моей поясницы.
У меня вспотели ладони.
« Екарный бабай, из за этого долбанного ствола спалился. Ну точно, триндец».
Однако у старшего промелькнуло какое то уважение во взгляде
. Подошел ко мне в развалочку ( «Боксер бывший» промелкнула мыслишка) протянул лапу и коротко представился:
- Динамит, так меня пацаны зовут.
Я чуть не ляпнул «Костя» ( сколько профессиональных разведчиков погорело из-за подобных мелочей).
Сказывалось волнение от поездки в эти пампасы в обществе бритоголовых.
- Алык,- с достоинством ответил я.
-Слышали, тачку подешевле ищешь, Алик,- смотрит в глаза. Буравит Динамит.
- Да. Правылна гаварыш,- ответ мой. Начинаю после мандража очухиваться.
- Чем занимаешься. Алик??,- и снова глаза буравчики смотрят за реакцией.
- Я жи нэ спращиваю, чэм ти на хилэб зарабатываш, ти нэправылно гаварыш, - удачный ход. Судя по ухмылке Динамита.
- Ладно, земляк. Не обижайся. Говорят, ты пацан конкретный,- кивок на пояс моих многострадальных брюк.
- Какая тачка нужна??,- умиротворенный тон успокаивает окончательно и меня.
- Дэват, а лучьше дэвэт дэвэт. Дэн раждэний скора у брата, в Баку, да. Падарык хачу сдэлат.
- Цвет какой???
-Асфалт, мокрий, ылы красный сивеет. Как вышна. ( именно такая 99 у нас и ушла).
- Чо нить порешаем. Да, пацаны?,- вопросительный взгляд в сторону стада быков.
Быки радостно закивали.
-А если тачку без документов тебе подгоним? Как выгонять будешь???,- ожидание настороженное ответа в глазах.
- Цэн другой будэт, торгаваца будэм. Мой праблэм. Я жи нэ спращиваю гдэ от нэго докумэнт мокумэнт. Мой дэл купит,- отрезал я.
Пришло какое чувство легкости, стал входить в раж, вживаться в роль. Начал понимать актеров кино и театра. Кайф.
В общем, в тот вечер довезли они меня до Синего рынка, откуда я добрался до городского УВД, где меня , мягко говоря, с нетерпением ждали.
Очень подробно расспрашивали обо всех нюансах, потом выпроводив меня из кабинета, сели анализировать ситуацию.
В тот день я в первый раз, при работе в угро, выпил, причем не детскую порцию, водки.
Не сразу, а чуть погодя, пришло осознание того, что могло бы быть если бы меня вычислили. Убить бы может и не убили, но покалечить бы покалечили.
Потом была вторая встреча, опять же с их стороны «прощупывательная». Но самое интересное было на встрече номер три.
Итак, конец второй встречи, пацан Динамит невзначай бросает фразу, со своим « чапаевским» прищуром:
- Эта, Алик, пацанов то всех на Синем рынке знаешь????
- Каво нада, тэх знаю,- я насторожился. Ведь я никого абсолютно там не знал.
- Да ты это, не напрягайся,- заметив мою настороженность успокоил меня парняга со взрывной фамилией.
- Знаю, шмаль путевую достать там можно. Не поможешь, а то сам знаешь, сейчас в городе напряг с ней ( действительно, было межсезонье между урожаями этого веселящего кустарника)?
- Базар нюжен??? Канэшна брат, кагда нада???
- Послезавтра на стрелку сможешь приехать? И поговорим, и шмалью нас угостишь,- в глазах Динамита появился блеск.
Стрелка была «архиважная», да простит меня за плагиат товарищ Ленин, поэтому я , преисполненный чувства достоинства, кивнул утвердительно.
- Скока нады???
- Ну эта, пару коробков, хотя давай лучше стакан, - засуетился Динамит.
На разборе полетов после этой «стрелки» я высказал просьбу «принимающей» стороны руководителям проекта «внедрение»
. Куратор думал не долго.
Один телефонный звонок, и …..Шмаль – в студию!!!!!!!
В общем, на встречу номер три я прибыл во всеоружии.
Пацаны как всегда приехали на своей тонированной девятке.
Сели. Вопрос первый:
- Ну что, Алик, «траву» привез????,- оч и оч высокая степень ожидания в вопросе.
- Обыжаещь, да??? Я же мужчин, сказаль – сделаль, - неподдельная, практическая детская обида в моем голосе.
- Давай, сначаля дэл порещаем, Потом трава мрава будэм отдават.
Как раз на этой встречи решался вопрос по цене за похищенное авто.
В общем, поговорили, причем наличие «травы» в недрах моих карманов переговорный процесс явно ускорил. Договорились на передачу авто через два дня.
- Брат, да, я толка не одын буду,- не торопясь произнес я.
- А с кем????, - удивления и настороженности Динамита не было предела.
- Я вэд не спрашиваль, кто твои рэбяты, я одын прихадыл. Нэ баялса. Дрюг са мной будэт, - в свою очередь успокоил я заволновавшегося Динамита.
Надо сказать, что по сценарию, на всякий пожарный случай, на последнюю встречу, то есть при покупке авто, со мной должен был пойти опер одного из районных отделов, и который также еще не успел «засветиться» перед жуликоватой публикой.
- У мэна же дэнгы будет, да, я вэд плёхо вас знаю. Нэ бойся, пацан свой, да, - я боялся переиграть.
В общем, определились по деньгам и по порядку передачи.
Тут, как гриться, и делу конец. Аха, разбежался-размечтался.
- На, брат, травю, минэ ехать нада.
- Бля, Алик, забей, а то мы толком то и не знаем, как это делается, - опять хитро попый прищур в глазах. Протягивает «гильзу».
Ухмыльнуышись (18 лет, прожитых в Узбекистане, не прошли даром).
- Харашё, брат, давай, пакажю.
«Замастырил» им «гильзу». В качестве «фильтра» небрежно, предварительно скрутив, вставил стодолларовую купюру. Фальшивую, из партии изъятых зеленых собратьев по несчастью. Эффектно, уважение в глазах пацанов – через край. Протягиваю.
_ Взрывай, Алик. Покайфуем, - вот цука.
«Еп твою медь. Этого еще не хватало».
Но что делать???
Взял, «взорвал». Затяг, второй, голова «поехала».
Пошла гулять по кругу папироска, с характерным запахом, так сказать. Глаза заблестели, повадки стали поразвязнее.
Чувствую, что контролировать себя вот-вот перестану.
«С качеством, млин, перебор. Пора сваливать. Пока не запалили»,- все чаще и чаще пробегала мыслишка в одурманенном мозгу.
И мля…
Из глубины двора, в эти 21 часа, в самый, так сказать, пик счастья, появляется чудовище в милицейской форме, старлей, ноздри подергиваются.
«Учуял, гад такой. Дасссс, вечер перестает быть томным»,- ругнулся про себя.
Пацанва примолкла.
С чувством полного достоинства покидаю борт их авто, не торопясь иду этому участковому туловищу навстречу, навстречу же тянется рука с красной книжицей.
И ухмылка довольная.
На явно не голодающем лице, в предвкушении навара солидного.
- Пойдём, камандыр, за угал, да. Всо обясну.- улыбка говорит многозначительно «Я пришел. Добрый, зеленый доллар. И не один».
И ведь пошел, практически вприпрыжку.
Зашли за угол… вдруг появляются двое, как принято писать, «в гражданском, крепкого телосложения», и увели обломавшегося местного участкового куда-то в сторону.
Вовремя среагировала группа прикрытия.
Пять баллов, ребята.
Возвратился к осиротевшим без меня парнягам. В глазах у них немой вопрос.
- Всо ныштак. Но, бла, пат сотын зелоных отдал, ……….(нецензурные выражения в адрес участкового и всех его родственников).
- Алик, ну ты ваще, пацан свой в доску,- Динамит с откровенным восхищением смаковал каждое слово,
-Так мусарюгу развести!!!!!! Пацаны, давай, фуй с ним, эти пол тонны гринов сбросим с цены тачки???? ( С смех. Дааааа. Достойно оценен братвой мой «подвиг»).
_ Ти чо, Дынамыт, я тэбэ нэ прошу, я сам, да. Вынават, - с чувством достоинства отпарировал я.
Короче, расстались мы в тот вечер корешами в доску.
Через полчаса «разбор полетов», как всегда.
Захожу в кабинет, гогот, шуточки прибауточки. Улыбки до ушей. На лицах, внимательно смотрящих в монитор видеодвойки.
« Комедию, гады, смотрят-, мелькнула горестная мысль, - Пока я жизнью рискую»
Куратор, смахнув веселую слезу, молвил:
- Ну что, Иванов, пожизненная компра на тебя, сбыт наркотических веществ в особо крупных размерах.
И взрыв хохота. Как я подозреваю, не в первый раз до моего прибытия.
Прокрутил и мне видеозапись.
Картина. Двор «п» образный, десятиэтажек, часов девять вечера, середина мая. Полный двор мамаш с детьми.
Девятка, стекла тонированные опущены, из них идет густой дым….. и идиотский смех из салона.
И мои комментарии, качественно записанные на аппаратуру.
По поводу качества «отравы», технологии посадки, прополки и сбора урожая веселящего натур продукта…..Даааааааааааааа.
Было от чего повеселиться коллегам.
Оступление.
Три года спустя.
Начало июня. В райотдел прибыла партия преддипломников, из школы милиции.
Стажироваться, так сказать, азы приобретать.
Оперативно-розыскные.
Заместитель нач.угро вводит ко мне в кабинет троицу, двух юношей, худых и бледных, и девицу.
- Иванов, принимай подрастающее поколение.
Вышел. Вдруг девица, похлопав глазами, пискнула:
- А я Вас знаю!!!!
« Е мое, откуда?»,- пронеслось в голове. Ни на кого из десятков тысяч человек, с которыми пришлось пообщаться за эти три года, она похожа не была.
- Нам про Вас кино показывали!!!!,- с каким то детским восторгам смотрела мне в глаза.
- Ага, точно. Я еще подумал, что у Вас лицо знакомое,- пробасил один из юношей.
«О, мля, что за кино такое, и в честь чего мой фэйс знаком этим милым, в будущем, светилам правоохранительных органов»,- как то подумалось мне.
Как выяснилось, съёмки боевика «Внедрение» крутят в школе милиции как учебное пособие, и полное название этого фильма носит название «Внедрение оперативного сотрудника в организованную преступную группировку».
О как!
Я стыдливо не стал спрашивать, полнометражным ли вышел на экраны данный блокбастер, или все же режиссеры укоротили момент моей «преступной» деятельности, то бишь «распространение наркотиков в особо крупном размере».
Продолжим.
Итак, контрольная стрелка.
Мы с коллегой по имени Степан приехали на его автомашине в указанное место, но с опозданием. Преднамеренно.
- Пусть поволнуются, внимание притупится у ребяток, - решил куратор.
Мудро решил, как выяснилось позже.
Я подмышкой сжимал газетный сверток с 15 миллионами деревянных.
В скверике кроме Динамита было еще шесть очень крепких парней.
Практически ставшей родной «девятки» нигде не было видно.
- Салам, Алик,- поприветствовал меня Динамитыч,- Прикинь, Кешу ( водила девятки) мусора приняли.
- Салам, Дынамыт. Вах, бла, бэспрэдэлшики.
- Я свой слова дэржу. Гдэ машын????,- в моем голосе сквозило раздражение.
...