Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.