Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Анекдот про Алкашей
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец,
русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.
Анекдот про Алкашей
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
Анекдот про Алкашей
— I have a bottle of Russian
Vodka, will you?
— Я те сука вылью!
Vodka, will you?
— Я те сука вылью!
Анекдот про Алкашей
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой
Анекдот про Алкашей
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..
Анекдот про Алкашей
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом
клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Анекдот про Алкашей
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Анекдот про Алкашей
— Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Анекдот про Алкашей
Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит, не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит, не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Анекдот про Алкашей
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Анекдот про Алкашей
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Анекдот про Алкашей
Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо
порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
Cын берёт трубку, и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
Cын берёт трубку, и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Анекдот про Алкашей
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная!
Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит:
— ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!
Анекдот про Алкашей
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную
ориентацию.
Анекдот про Алкашей
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу -
затяжной!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
Анекдот про Алкашей
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Анекдот про Алкашей
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анекдот про Алкашей
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Анекдот про Алкашей
Молодой священник,
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
Анекдот про Алкашей
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия,
летом Турция и Египет.
Анекдот про Алкашей
Задержали менты пьяного. Приводят в отделкение и
спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
5:28
This is Хорошо
Голосов: 30
-
0:32
Тягач лишился двигателя Голосов: 11
-
3:42
Портрет Моргана Фримана... Голосов: 36
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
2:26
Младенцы испугавшиеся "пука" Голосов: 15
-
1:12
Белая акула ворвалась в клетку с... Голосов: 11
-
1:50
Коала забралась в лодку Голосов: 47
-
5:35
Самый юный барабанщик Голосов: 30
-
0:38
Подкормила сомика Голосов: 37
-
0:44
Хорошая идея для подарка Голосов: 22
-
0:34
Замерзшие волны Байкала Голосов: 6
-
10:19
+100500 - Кандидаты - Пидоры Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь