Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в психушку:
-Помогите, моя жена сошла с ума !
-А что с ней ?
-Она говорит что в нашем доме нету чертиков !
-Помогите, моя жена сошла с ума !
-А что с ней ?
-Она говорит что в нашем доме нету чертиков !
Анекдот про Алкашей
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
- А Васька то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
Анекдот про Алкашей
- Имя!
- Тёма!Тёмыч!Агтем
- Фамилия!
- Ми..Миля...Милевский
- Это ты ходил по полю в матче с Брагой?
- С какой Бгагой? Я не в курсе гебят!
- Как это с какой Брагой? Из Португалии! У нас есть информация, что ты проходил весь матч по полю и всю игру протупил бля...
- Я??пгоходил?? Нихеееегааа себе! Я не в кугсе, регят, вчега пгобухал всю ночь...!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это пгискогбно! Вчега нашел в Португалии хогоший клубец...извините гебят...(((
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в агенду в Оболонь или Арсенал...
- Тёма!Тёмыч!Агтем
- Фамилия!
- Ми..Миля...Милевский
- Это ты ходил по полю в матче с Брагой?
- С какой Бгагой? Я не в курсе гебят!
- Как это с какой Брагой? Из Португалии! У нас есть информация, что ты проходил весь матч по полю и всю игру протупил бля...
- Я??пгоходил?? Нихеееегааа себе! Я не в кугсе, регят, вчега пгобухал всю ночь...!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это пгискогбно! Вчега нашел в Португалии хогоший клубец...извините гебят...(((
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в агенду в Оболонь или Арсенал...
Анекдот про Алкашей
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на"уй....... Зае"ал всех.
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на"уй....... Зае"ал всех.
Анекдот про Алкашей
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Анекдот про Алкашей
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Анекдот про Алкашей
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Анекдот про Алкашей
SMS:
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Анекдот про Алкашей
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Анекдот про Алкашей
-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так
хорошо! У меня там тесть живет!
Анекдот про Алкашей
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками...
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками...
Анекдот про Алкашей
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и
пьет. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает
бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Анекдот про Алкашей
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
Анекдот про Алкашей
Едет в метро пьяный мужик, а рядом с ним тетка дудит: Ты
свинья, как с тобой живут и т.д.! А он на все ее слова
отвечает - ну и что???! Потом так на нее смотрит и говорит:
А у тебя ноги кривые!! А она: Ну и что???
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!
Анекдот про Алкашей
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
Анекдот про Алкашей
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Анекдот про Алкашей
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой
водки
Анекдот про Алкашей
20 нестандартных способов применения водки
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
Анекдот про Алкашей
когда пьешь надо знать меру, а то рискуешь выпить меньше !
Анекдот про Алкашей
– Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а
не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!
Анекдот про Алкашей
Идет пьяный мужик,останавливает его милиционер:
-Вы куда в таком пьяном виде идёте?
-Слушать лекцию о вреде алкоголизма,
-Кто же тебе её будет читать в три часа ночи?
-Моя жена и тёща.
-Вы куда в таком пьяном виде идёте?
-Слушать лекцию о вреде алкоголизма,
-Кто же тебе её будет читать в три часа ночи?
-Моя жена и тёща.
Анекдот про Алкашей
- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Анекдот про Алкашей
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:25
Ребенок чуть не утонул в бассейне
Голосов: 15
-
1:43
Парня "умыли" всем стадионом
Голосов: 53
-
4:19
This is Хорошо - Голый мужик 3 /... Голосов: 27
-
2:26
Три Богатыря против Дарт Вейдера Голосов: 19
-
0:27
Невероятная магия туалетной бумаги Голосов: 16
-
3:31
Как создавались сцены сражения в Хоббите Голосов: 15
-
1:43
Кто бы мог подумать, что у лошадей... Голосов: 21
-
4:12
1100 кошек американки Голосов: 5
-
1:56
Как юный болельщик Селтика подчинил... Голосов: 14
-
1:09
Детеныш белки грызет наушник Голосов: 23
-
1:11
Америка имеет талант: выступление... Голосов: 33
-
10:30
+100500 - Пикап Мастер Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь