Категория: Алкашей
Сортировать по
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй
стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет
абсолютно пофиг спите вы или нет.
Новость:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась
цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли
пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный
материальный ущерб.
Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура,
которая есть у некоторых людей!
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый
спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Автор:
Пингви5 февраля´10 8:54
жена пьяному мужу:
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые
попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядываясь
по сторонам-не выходит ли из него еще кто-нибудь......
Автор:
ooVoo29 января´10 10:40
А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим
настроением.
Ага. А пьющие -- по пятницам!!!!
Автор:
ooVoo29 января´10 10:32
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на
проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести
слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Автор:
ooVoo29 января´10 9:26
Допилися...
NATA : прикинь картину... знаешь как выглядит гринфилд в
пакетиках?
Katinka: да вроде
NATA : ну там полиэтиленовые упаковочки для каждого пакетика
открываешь его, а оттуда уже чайный пакетик вынимаешь
понимаешь, да?
Katinka: да
NATA: (10:24:33 9/03/2007)
ну вот, мне говорят на работе, мол:
- Наташка, седня плохо выглядишь, попей кофе,
я отвечаю, что:
- у меня чай хороший есть, и при этом достаю из сумки и
пытаюсь открыть над чашкой презерватив!...
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце
вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и
шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....
Автор:
Старец15 января´10 16:20
Жінка каже чоловікові :
(Ж) - Піди покупай дитину я води вже налила
Через пару хвилин із ванної доноситься несамовитий крик
дитини, жінка вбігає до ванної
і баче що чоловік тримає дитину пасатижами за вухо.
(Ж) - Ти їба...тий йому ж больно!!!
(Ч) - Сама ти іба...нута, налила кип'ятку шо руки не
всунеш!!!
не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в
армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что
мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в
различных странах глобальных потребностей общества на основе
запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми
распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу,
смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь,
что это Пиквик..."
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза
больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома
выгонит
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту
из ничего делать.
ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на
восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких
но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина
подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.