Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Анекдот про Алкашей
Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те,
которые отказываются пить.
Анекдот про Алкашей
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Анекдот про Алкашей
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
Анекдот про Алкашей
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не
помешают
Анекдот про Алкашей
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз
печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по
инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Анекдот про Алкашей
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
Анекдот про Алкашей
Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков
Анекдот про Алкашей
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Анекдот про Алкашей
По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.
Анекдот про Алкашей
У меня вот на казантипе было, короче на@уярился коньяку,
около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит
(ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази,
спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!
Анекдот про Алкашей
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже
после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного
драться..."
Анекдот про Алкашей
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Анекдот про Алкашей
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что
ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Анекдот про Алкашей
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы
или до?
Анекдот про Алкашей
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Анекдот про Алкашей
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
Анекдот про Алкашей
Создали, значит, японцы мегамощный холодильник и решили
ипытать какая нация сможет дольше там просидеть. Пришли на
пробы немец, англичанин и русский. Спрашивают немца, что ему
надо, чтобы в холодильнике высидкть. Ну он просит ящик
шнапса и одеяло. Дают ему это, залазит он в холодильник,
через 2 часа обратно просится. Англичанин требует ящик виски
и шубу овчиную. Через 5 часов колотит в дверь:
"Замерз". Русского спрашивают, что ему требуется,
на что он отвечает: "Два ящика водки и тестя".
Проходит 10 часов, сутки, двое. Ну японцы, думают:
"Все, замерзли". Открывают холодильник, а оттуда
крик: "Закройте дверь, узкоглазые! Итак холодно!"
Анекдот про Алкашей
Зашли два приятеля в ресторан.....
-Один говорит:мне пожалуйста курицу гриль принесите...
-Вась ,а ты не боишся заболеть а потом и умереть от птичего гриппа.....
-Сеня,если эта курица кашлянет,то я скорей умру не от птичего криппа,А от Инфаркта
-Один говорит:мне пожалуйста курицу гриль принесите...
-Вась ,а ты не боишся заболеть а потом и умереть от птичего гриппа.....
-Сеня,если эта курица кашлянет,то я скорей умру не от птичего криппа,А от Инфаркта
Анекдот про Алкашей
Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы
алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский
магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавьте на бутылку!
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавьте на бутылку!
Анекдот про Алкашей
Встает алкаш утром с хорошего будуна. Смотрит: перед ним
цветок стоит. Сел он перед ним и думает: "Могу ли я?
Хочу ли я ? Говно ли я? А-а-а-а-а-а... Магнолия!"
Анекдот про Алкашей
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А
он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые,
мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Анекдот про Алкашей
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает
на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он
ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:01
В мире все взаимосвязано
Голосов: 23
-
0:58
Песик уговаривает хозяина не купать его Голосов: 48
-
1:40
Помочился на памятник и был наказан Голосов: 53
-
0:41
Где кот!? Голосов: 27
-
0:25
Поплатился за скорость Голосов: 60
-
0:43
Дрифт на жигулях Голосов: 54
-
4:08
Skyrim: Gangnam Style Голосов: 110
-
0:24
Реклама презервативов для фистинга Голосов: 28
-
0:09
Если глупость зашкаливает Голосов: 15
-
2:24
Кормление ручного ворона Голосов: 51
-
0:54
Счастья полные штаны Голосов: 51
-
1:30
Поющий кот Сальвадор / Salvador... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь