Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Анекдот про Алкашей
Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера
удалась....
Анекдот про Алкашей
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Анекдот про Алкашей
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную
жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при
этом закусывая кактусом.
Анекдот про Алкашей
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за
две недели.
Анекдот про Алкашей
пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
в ужасе кричала печень...
в ужасе кричала печень...
Анекдот про Алкашей
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола
наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
"Не дай себе просохнуть!"
Анекдот про Алкашей
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Анекдот про Алкашей
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое
вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает
газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Анекдот про Алкашей
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
Анекдот про Алкашей
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Анекдот про Алкашей
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
Анекдот про Алкашей
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Анекдот про Алкашей
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски
нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась
хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой
занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка
(при занюхиванни) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Анекдот про Алкашей
Хоть и болит голова, а нос все равно чешется...
Анекдот про Алкашей
10 признаков того, что последняя бутылка была лишней:
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Анекдот про Алкашей
-А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново
родился!
-Что,так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.
-Что,так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.
Анекдот про Алкашей
Сейчас допью, мадам, - и я у Ваших ног...
Анекдот про Алкашей
Алкоголик, глядя на берёзу:
- Мне бы столько почек!
- Мне бы столько почек!
Анекдот про Алкашей
На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...
Анекдот про Алкашей
С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Анекдот про Алкашей
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают
бутылку вина. При плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было...?
Это какое настроение у меня вчера было...?
Анекдот про Алкашей
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
0:12
Нечто сбило серфингиста
Голосов: 39
-
14:06
DZIDZIO - Лист до Миколая Голосов: 44
-
2:34
Под Gangnam style заплясал даже робот Голосов: 47
-
2:20
Что они делают!? Голосов: 28
-
0:34
Рыба отобрала улов аквалангиста Голосов: 49
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
0:36
Идиоты перепрыгивают с поезда на поезд Голосов: 35
-
2:16
Уличный троллинг от близнецов Голосов: 69
-
9:33
Лучшие провалы за последние два года Голосов: 37
-
5:26
На приеме у психолога Голосов: 29
-
0:44
Ролик рекламной компании Голосов: 14
-
3:08
Роллермэн спускается по... Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь