Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично
- значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
Анекдот про Алкашей
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки
решили выпить 50 грамм для аппетита.
Анекдот про Алкашей
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Анекдот про Алкашей
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но
к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал
запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
Анекдот про Алкашей
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства
вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на
стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
Анекдот про Алкашей
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Анекдот про Алкашей
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и
ничего не понимаешь...
Анекдот про Алкашей
Хомо бухиенс - человек пьющий,
бухо сапиенс - пьянь разумная.
бухо сапиенс - пьянь разумная.
Анекдот про Алкашей
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Алкашей
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Алкашей
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них
поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Анекдот про Алкашей
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Алкашей
Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.
Анекдот про Алкашей
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы
поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах
алкоголизма...
Анекдот про Алкашей
- А чем Вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Анекдот про Алкашей
1 января. Общага. Каридор завален пустыми бутылками,
половина из которых битые, горы окурков и все это обилно
засыпано конфети и дождиком.
Открывается одна из дверей из нее появляется нечто в спортивном костюме, опухшим литцом и прореземи в место глаз, долго роется в окурках находит наиболее целый подкуривает и сползая по стене изрекает:
- Эх хоpoшо блд
Из соседней комнаты появляется похожее нечто в халате, процидура с окурком повторяется, а потом изрекает:
- С новм гдом ёпти
- И тя тже
- А твоя Нинка еще спит?
- Ты блд че дурак Нинка это я!
- Мда и мой тже еще еще с постели не вставал.
Открывается одна из дверей из нее появляется нечто в спортивном костюме, опухшим литцом и прореземи в место глаз, долго роется в окурках находит наиболее целый подкуривает и сползая по стене изрекает:
- Эх хоpoшо блд
Из соседней комнаты появляется похожее нечто в халате, процидура с окурком повторяется, а потом изрекает:
- С новм гдом ёпти
- И тя тже
- А твоя Нинка еще спит?
- Ты блд че дурак Нинка это я!
- Мда и мой тже еще еще с постели не вставал.
Анекдот про Алкашей
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Анекдот про Алкашей
-В семье не без урода!- сказали родители алкаголики, глядя
на своего непьющего сына.
Анекдот про Алкашей
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек,
пришедший в гости с литром водки, считается родственником...
Анекдот про Алкашей
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда,
бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Анекдот про Алкашей
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из
кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан,
задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
Анекдот про Алкашей
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы
как-то взяли два пузыря...
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
5:58
+100500 - Украинские истории
Голосов: 26
-
1:42
Кембридж - Плагиат российской... Голосов: 41
-
0:22
С разгону в заправку Голосов: 25
-
0:34
Маленькая девочка поет на улице Голосов: 65
-
3:18
Мой хозяин - ИДИОТ! Голосов: 64
-
0:36
Собака научилась ездить на велосипеде Голосов: 41
-
0:56
Дарт Вейдер ударил себя мечем в пах Голосов: 67
-
0:41
Впечатляющий фейерверк Голосов: 33
-
0:36
Вежливый кот приветствует друзей Голосов: 74
-
0:18
Самолет пролетел в метре от девушки Голосов: 48
-
1:21
Двойной розыгрыш с колой и ментосом Голосов: 46
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь