Категория: Волка, Зайца, Лису
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Табличка на воротах:
"Обережно! Темпераментний собака!
"Обережно! Темпераментний собака!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка:
- Слышь мужик, одного не понимаю, как ты этим ешь?
- Слышь мужик, одного не понимаю, как ты этим ешь?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома
есть два килограмма героина.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю,
зачем они возвращаются.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и
вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный человек, реалисты - крокодил.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный человек, реалисты - крокодил.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
«Я согласна!»
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик
в конце не показывают!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не
видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка
спрятана.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость.
Корейская мудрость.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык
зевающего кота.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О,
у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку
поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то
старые! Привет, Серёга!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, дь, со спецэффектами!!!
— Что, просто взял и умер?
— Нет, дь, со спецэффектами!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин,
прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай
волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц
подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально
глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Лучшие авторы в разделе Категория: Волка, Зайца, Лису
Топ видео
-
2:59
Дрифт на игрушечных машинках
Голосов: 40
-
0:19
Неудачные танцы девушек.
Голосов: 7
-
4:02
Самые красочные моменты чемпионата... Голосов: 11
-
7:50
Улётные приколы и курьёзы Голосов: 9
-
2:24
Забавный детский утренник Голосов: 15
-
Дурнев+1: Чем пахнет День Победы? Голосов: 28
-
0:09
Двойная неудача с горячей кастрюлей Голосов: 35
-
1:14
Котэ борется со стикерной бумагой Голосов: 63
-
0:28
Котенок спасает хозяина Голосов: 100
-
4:11
Мгновения спорта в slow motion Голосов: 38
-
1:24
Черлидинг от первого лица Голосов: 25
-
1:13
Строевая в детском саду Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь