Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
:Жінка штопає чоловікові носки, а він їй читає заголовки
стрічки новин з інтернету:
"-... В прямому ефірі Славіка Шустрого депутатка Верещак
зробила дедлайн президенту.... ."
Господи! А ми с тобою міньєт і кунілінгус, тьфу. пробували робити опівночі, в темряві. Яка в нас влада безсоромна!
"-... В прямому ефірі Славіка Шустрого депутатка Верещак
зробила дедлайн президенту.... ."
Господи! А ми с тобою міньєт і кунілінгус, тьфу. пробували робити опівночі, в темряві. Яка в нас влада безсоромна!
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея,
который знает еврея, который работал сталеваром?
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша
страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не
волнуют", уже не актуальна.
Анекдот про Знаменитостей
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все
бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй».
А беднякам — мелкие на которых одни «не», «не», «не».
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй».
А беднякам — мелкие на которых одни «не», «не», «не».
Анекдот про Знаменитостей
- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или
таки за деньги?
-Через постель, тока там ещё доплатить пришлось...
-Через постель, тока там ещё доплатить пришлось...
Анекдот про Знаменитостей
- Лёва, пойдём купим мороженое.
- А у меня денег нет.
- Да ладно тебе, я угощаю.
- Ну тогда мне коньяк.
- А у меня денег нет.
- Да ладно тебе, я угощаю.
- Ну тогда мне коньяк.
Анекдот про Знаменитостей
Кажуть: "Коней на переправі не міняють". А ослів?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается
жёлтый, Рабинович стоит.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и
с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Анекдот про Знаменитостей
Умирает старый еврей:
- Ну, что за жизнь? Я никогда не жил так, как мне хотелось! В гостях - четыре ложки сахара, дома - две. А я всегда любил - с тремя!!!
- Ну, что за жизнь? Я никогда не жил так, как мне хотелось! В гостях - четыре ложки сахара, дома - две. А я всегда любил - с тремя!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, хорошие у вас зубы.
- Так это от мамы. Встали как родные.
- Так это от мамы. Встали как родные.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
- По ситуации.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между
балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский
мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Анекдот про Знаменитостей
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а
у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба
полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Анекдот про Знаменитостей
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Анекдот про Знаменитостей
Оголошення:
Куплю за безцінь землю в безграмотрого алкоголіка з села.
Про себе: не китаєць, не єврей, а хитрожопий патріот
Куплю за безцінь землю в безграмотрого алкоголіка з села.
Про себе: не китаєць, не єврей, а хитрожопий патріот
Анекдот про Знаменитостей
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за
40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Анекдот про Знаменитостей
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой
стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь
покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На
другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Анекдот про Знаменитостей
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется".
Анекдот про Знаменитостей
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.
Анекдот про Знаменитостей
Весна 1945 года, ставка Гитлера.
-Мой фюрер, фронт уже возле Берлина,
Надо срочно что то делать ! ! !
-А приведите вы ко мне Штайнмаера.
-Мой фюрер, фронт уже возле Берлина,
Надо срочно что то делать ! ! !
-А приведите вы ко мне Штайнмаера.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в
компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
3:39
10-летняя барабанщица
Голосов: 56
-
4:28
СтопХамСПб - Преследование Голосов: 22
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 7
-
4:38
Топ-5 водяных розыгрышей Голосов: 21
-
5:43
7 Невероятных случаев выживания Голосов: 15
-
0:35
Реклама молдавских ковров в СССР Голосов: 11
-
0:31
Реакция малыша на страшную историю Голосов: 15
-
2:59
У меня ВИЧ, обними меня Голосов: 25
-
2:29
Ким Кардашян косплеит Марию Антуанетту Голосов: 18
-
1:37
Реакция людей на большую задницу Голосов: 25
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 24
-
0:18
Реакция кота на песни Бибера Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь