Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя
статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Анекдот про Знаменитостей
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то
сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой
экономики, ни сменяемой власти.
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!
Анекдот про Знаменитостей
Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин,
Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д.Киселев, Соловьев,
Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон,
Поклонская, Охлобыстин.....
А при Ельцине был только Жириновский!
А при Ельцине был только Жириновский!
Анекдот про Знаменитостей
Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни
отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только
стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник
выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.
Анекдот про Знаменитостей
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Анекдот про Знаменитостей
А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите,
выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не
определились, кто будет победителем!
Анекдот про Знаменитостей
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра.
Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и
спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Анекдот про Знаменитостей
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе
где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Лао-цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и
встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Есенин
Вечер черные брови насопил.
Чьи-то кони стоят у двора.
Не вчера ли я молодость пропил?
Разлюбил ли тебя не вчера?
Не храпи, запоздалая тройка!
Наша жизнь пронеслась без следа.
Может, завтра больничная койка
Упокоит меня навсегда.
Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцеленный навек,
Слушать песни дождей и черемух,
Чем здоровый живет человек.
Позабуду я мрачные силы,
Что терзали меня, губя.
Облик ласковый! Облик милый!
Лишь одну не забуду тебя.
Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.
Расскажу, как текла былая
Наша жизнь, что былой не была...
Голова ль ты моя удалая,
До чего ж ты меня довела?
Вечер черные брови насопил.
Чьи-то кони стоят у двора.
Не вчера ли я молодость пропил?
Разлюбил ли тебя не вчера?
Не храпи, запоздалая тройка!
Наша жизнь пронеслась без следа.
Может, завтра больничная койка
Упокоит меня навсегда.
Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцеленный навек,
Слушать песни дождей и черемух,
Чем здоровый живет человек.
Позабуду я мрачные силы,
Что терзали меня, губя.
Облик ласковый! Облик милый!
Лишь одну не забуду тебя.
Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.
Расскажу, как текла былая
Наша жизнь, что былой не была...
Голова ль ты моя удалая,
До чего ж ты меня довела?
Анекдот про Знаменитостей
- Гарри Потер, ты что, говоришь на змеином языке?
- Нет, это польский.
- Нет, это польский.
Анекдот про Знаменитостей
Грохните еще кого-нибудь, а то про Моторолу шутки
заканчиваются :(
Анекдот про Знаменитостей
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом
поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Анекдот про Знаменитостей
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не
готово!
— Ща, всё будет.
— Ща, всё будет.
Анекдот про Знаменитостей
На дне рождения:
— И шо тебе Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— И шо тебе Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Анекдот про Знаменитостей
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и
уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета
издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто
не в курсе, когда закон вступит в силу?
Анекдот про Знаменитостей
Охрененный тост (даже не знала, как реагировать):
- Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!
- Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!
Анекдот про Знаменитостей
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал
японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Анекдот про Знаменитостей
Передача "Что? Где? Когда?"
- В 1954 году пьяный Хрущев взвалил на Украину "непосильную ношу" - пустынный Крым, а взамен отдал России плодородные земли Белгорода, Воронежа, Курска, Таганрога, Кубани и Краснодарского края...
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: "Какая сволочь напоила Хрущева?"
- В 1954 году пьяный Хрущев взвалил на Украину "непосильную ношу" - пустынный Крым, а взамен отдал России плодородные земли Белгорода, Воронежа, Курска, Таганрога, Кубани и Краснодарского края...
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: "Какая сволочь напоила Хрущева?"
Анекдот про Знаменитостей
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не
выиграли золото - поехали его добывать.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:02
Наркоман Павлик в больнице
Голосов: 60
-
Семен Слепаков - Море работы Голосов: 45
-
1:38
Драка с Бэтменом
Голосов: 37
-
0:22
Нестандартное использование... Голосов: 25
-
6:32
Грандиозный Леонардо Месси Голосов: 50
-
0:26
Нереальный стрип-денс Голосов: 179
-
0:29
Показушно упал как тюлень Голосов: 35
-
6:50
Дамочка и милицейский столбик Голосов: 50
-
2:38
Чоткій Паца у Рівному про політику,... Голосов: 83
-
Свадебный конкурс Голосов: 71
-
0:45
Школьник пытается заработать на... Голосов: 43
-
0:50
Девушка разрывает грелку Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь