Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители
подарили ему рояль Steinway...
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
Анекдот про Знаменитостей
Всеукраинский субботник — это когда те, кто не мусорит,
убирают за всеми остальными.
Анекдот про Знаменитостей
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро
твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм херак!
Анекдот про Знаменитостей
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой
инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы —
подполковник.
Анекдот про Знаменитостей
Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды
нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз
скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.
Анекдот про Знаменитостей
У шведов появилось новое средство для страдающих
бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
Анекдот про Знаменитостей
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Анекдот про Знаменитостей
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Анекдот про Знаменитостей
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал
чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и
прислали.
Анекдот про Знаменитостей
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа
в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво
смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.
Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. -
Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто
унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе
говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
Анекдот про Знаменитостей
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в
октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Анекдот про Знаменитостей
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой
отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил
два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили
обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Знаменитостей
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
Анекдот про Знаменитостей
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил
уволиться от греха подальше.
Анекдот про Знаменитостей
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета
кожи.
Анекдот про Знаменитостей
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных
нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в
окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Анекдот про Знаменитостей
Два месяца ходил мимо обувной мастерской...
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Анекдот про Знаменитостей
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне
и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:44
Дурак за рулем
Голосов: 91
-
0:37
Рыбалка в Канаде Голосов: 77
-
3:42
танец девушки)
Голосов: 141
-
0:45
Попугай пародирует плачущего ребенка Голосов: 208
-
Comedy Club - Дуэт им. Чехова -... Голосов: 57
-
2:11
Сумерки. Прикол Голосов: 123
-
0:36
Накурились Голосов: 105
-
0:14
Видеоприкол - Нежно толкнул... Голосов: 85
-
3:43
Женщины за рулем видео Приколы Голосов: 72
-
0:40
Что-то у нее явно с ногами... Голосов: 137
-
5:10
Мэр Харькова Добкин Голосов: 87
-
2:41
Настоящий хард басс Голосов: 137
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь