Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее
растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у
нее растут руки.
Анекдот про Знаменитостей
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
"что это?" Ребята хором ответили: "член"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что
случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя
в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до
слез, да еще и член на доске нарисовали!"
Анекдот про Знаменитостей
Для разгона демонстраций "креативного класса"
самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса
Михайлова.
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет
у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать...
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Анекдот про Знаменитостей
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Анекдот про Знаменитостей
За день до своего рождения, ребенок спросил у Бога:" Я
не знаю, зачем я иду в этот мир?» Бог ответил:" Я
подарю тебе ангела, Он все объяснит. " -Как я буду его
понимать ?-Он научит тебя своему языку. — А как зовут моего
Ангела???-Ты будешь называть его МАМА ​
Анекдот про Знаменитостей
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий",
просто взрывает мой мозг...
Анекдот про Знаменитостей
Тот кто думает о себе слишком много, о том не думают
совсем...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Знаменитостей
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся,
наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый
образ жизни.
Анекдот про Знаменитостей
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как
Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.
Анекдот про Знаменитостей
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Анекдот про Знаменитостей
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Анекдот про Знаменитостей
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему
подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже
много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Анекдот про Знаменитостей
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук
после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие
недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем
Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Анекдот про Знаменитостей
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой
лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый Год зимой!
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый Год зимой!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он
еще ничего не знал о цирке.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
4:18
Подборка неудач за первую неделю...
Голосов: 21
-
0:32
Во время матча по регби на поле... Голосов: 8
-
1:02
Портрет Тесла нарисованный с... Голосов: 58
-
3:07
С бодрым утром. Голосов: 27
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
2:35
7 удивительных экспериментов с... Голосов: 19
-
1:06
Доктор каковы мои шансы Голосов: 12
-
1:00
Матрица за 60 секунд Голосов: 64
-
6:47
This is Хорошо - Эй, подай мне пиво... Голосов: 22
-
5:31
+100500 - Мозговая Встряска Голосов: 31
-
4:52
С танцами по всему имру - Matt Harding Голосов: 17
-
0:29
Голубиные карусели Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь