Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою
посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Вот алименты скульпторше плачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на
два яйца сдобнее
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки,
расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот
и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на
остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив
моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по
маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно
ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Комплимент - это всёго-лишь первая попытка мужчины, залезть
к женщине в постель!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов,
расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с
лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей
женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
Анекдот про Мужчин и женщин
За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук
спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Машу пальцем не испортишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
- Ну - даст или не даст!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос:
"Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да
год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся
как девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их
палкой не разнимешь.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:56
Как открыть пиво бумагой
Голосов: 63
-
3:10
Брюс Уиллис пришел на телешоу с... Голосов: 26
-
0:50
Дольф Лундгрен в рекламе...
Голосов: 39
-
2:11
Танцор Голосов: 38
-
0:30
Кошка принимает ванну Голосов: 107
-
1:20
Подборка видео приколов в одном Голосов: 42
-
3:24
Доходчивое видео о конфликте в... Голосов: 91
-
3:14
Смешная подборка Голосов: 60
-
1:16
Высшая степень искусства Голосов: 122
-
2:50
Падения на подиуме! Голосов: 52
-
3:49
Игра прикол - Смертельная битва Голосов: 60
-
0:19
Прикол со стеклянными дверями Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь