Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и
потрахаемся?
- Нет.
- Пиццу не любишь?
- Нет.
- Пиццу не любишь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Основное отличие мужских особей гомо-сапиенс от женских:
пеpвые любят все что движется, втоpые - все, что стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она страшней меня на 5 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть
можно только мужчину.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пойду шеpшать свою ля фамм...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её
называла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Тебе что, женщин мало?
Анекдот про Мужчин и женщин
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль.
Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сказала "нет", значит, вынь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое
большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить -
ты сказка с хорошим концом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси мужики были: Нос горбинкой, хер
дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А что
сейчас!?
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила как-то она сельская жительница Галя, переложить
печку. Вызвала специалиста.
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает
её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю тебя.
- А если не дам?
- А если не дам?
Анекдот про Мужчин и женщин
А потом водка стала набирать её номер телефона.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня сосед классический долбоеб: каждый день либо сверлит,
либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно
наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оля, пойдем в кино.
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий
поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не
выходите замуж.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:16
Урок химии
Голосов: 92
-
0:23
Видео прикол - футболист пробивает...
Голосов: 38
-
1:09
Акула и рыбы Голосов: 146
-
0:02
хороший атракцион Голосов: 55
-
1:01
Мастерство не пропьешь Голосов: 155
-
0:19
Неудачный Стриптиз или Самая Тупая... Голосов: 28
-
0:29
Юный рыбак Голосов: 103
-
1:14
Собаки дерутся Голосов: 49
-
0:17
Девушка играет грудью под музыку Голосов: 99
-
Офисный супер прикол Голосов: 69
-
8:40
Покоритель высот (Нецензурная лексика!) Голосов: 51
-
2:38
Клип про Черновецкого Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь