Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю
вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы
она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего
жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
Анекдот про Мужчин и женщин
После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки»
директор киностудии, просматривая картину, выговаривает
режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали
то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами!
Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а
девчонка и правда нехорошая…
Анекдот про Мужчин и женщин
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от
ответственности.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился,
ты где сейчас?
- Замужем
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе, отец жениха толкает речь:
- Запомни доця, путь к сердцу мужчины - лежит через
желудок!!!
Отец невесты (сантехник по профессии), добавляет:
- .....а заканчивается в унитазе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка как кошка, отмурлыкается в любой ситуации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с
биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и
дрочит....
Через некоторое время к нему присоединяется сосед по
комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- А ты кого шпилишь?
- Вон ту, в красных трусиках без лифчика....
- И я её......От проститутка!!!!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на
тонкое сопереживание!!!...... - особенно, когда смотрят
жесткое порно....
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю
вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Анекдот про Мужчин и женщин
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять!!! Вместо букета, нужно
кидать неженатого мужика.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни
для огорода, другие для хоровода
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей
объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее.
Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку
конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня
нехер будет заниматься...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Катаются по очереди монашки на велосипеде по монастырскому
двору, так орут , что на деревьях за забором зеваки
собрались...глазеют!
Вылетает наставница на крыльцо:
- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить,
седло поставлю на место!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки.
Надо делать выбор, а парень всё никак не определится...
Смотрит на троих претенденток и спрашивает:
- А кто-то из Вас умеет борщ готовить?
- Я умею борщ готовить!
- И я умею!!
- Я тоже могу!!
- Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду
выбирать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходить кум до кума з проханням:
- Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу!!!
- Да Ви шо Куме, як я можу, з КУМОЮ???Та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ...під варенички!!!
- Ви Куме і мертвого зможете вговорить - НАЛИВАЙТЕ!
Випили літру і пішов "виручати" Кума. Через годину
виходить аж посинів....
- Ну що Куме, зробили?
- Та ну, Куме, який з мене йобарь пiсля лiтри?.... так, в
рота тіки надавав....