Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку".
Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты скотина такая шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать тебя подлец, почему вся постель в крови!
- Я спрошу у тебя лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты скотина такая шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать тебя подлец, почему вся постель в крови!
- Я спрошу у тебя лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и
выключил свет… Вот зараза!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И
была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный
про красивого...
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший
минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
Анекдот про Мужчин и женщин
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними
кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..
Секси, твою мать!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а
за право больше её не видеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с
чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она
окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек : (
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек : (
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род |
раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка,
микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом
что-то есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские отмазки...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой линии, дядина рыбка умерла...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой линии, дядина рыбка умерла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- А моя не бухает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончив приставания извинениями, можно до глубины души
обидеть любую женщину!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать
после шести.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- А моя не бухает.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:13
Вот почему баскетбол игра для черных
Голосов: 12
-
2:32
Подборка прикольных фейлов Голосов: 6
-
0:33
Случай с багажом в самолете
Голосов: 19
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 14
-
4:58
Полифоническое женское пение Голосов: 25
-
7:41
Необитаемый остров - Худеем в тесте... Голосов: 24
-
0:14
Будь моей бабищей Голосов: 19
-
0:41
Спортивный толстячок Голосов: 18
-
0:30
Смешная реклама Что Где Когда Голосов: 11
-
1:35
Лисенок танцует с гимнасткой Голосов: 35
-
4:06
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 5
-
3:15
Что видит слепой мальчик. Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь