Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит утром мужик на крыльцо, смотрит - жена раком в
соседский забор голой жопой стоит и тащится!Через часик жена
возвращается домой, муж решил поинтересоваться, что она там
делала?
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два кума:
- Здравствуйте куме, як ся маєте?
- Да все ок, тільки горло так болить, не можу ніяк вичухатися....
- Знаєте куме, а я теж недавно болів, так мене жінка виликувала добрячим сексом!!!
- Да Ви шо? А кума зараз дома?
- Здравствуйте куме, як ся маєте?
- Да все ок, тільки горло так болить, не можу ніяк вичухатися....
- Знаєте куме, а я теж недавно болів, так мене жінка виликувала добрячим сексом!!!
- Да Ви шо? А кума зараз дома?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит подчиненный начальнику:
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500гривен потеряла и всю квартиру верх ногами подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на работу!
- Не могу Иваныч,.... я на них стою!
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500гривен потеряла и всю квартиру верх ногами подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на работу!
- Не могу Иваныч,.... я на них стою!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится....
А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- Это ты во всём виноват, приучал эту скотину к унитазу!!!
не терпится....
А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- Это ты во всём виноват, приучал эту скотину к унитазу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Люся!!! - это не педагогично!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Люся!!! - это не педагогично!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
- Люся,открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал, будит своего
любовника: - Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза..
Открывает мужу дверь...
Все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять бомжи побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать ему что-нибудь?
- Дай ему со стола пирога кусочек....
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит:
- На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!...
- Люся,открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал, будит своего
любовника: - Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза..
Открывает мужу дверь...
Все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять бомжи побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать ему что-нибудь?
- Дай ему со стола пирога кусочек....
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит:
- На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три негритянки поспорили, чей муж настоящий негр.
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла три ведра сажи!
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла три ведра сажи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них
между ног....
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще!!
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну - вода холодная!
- Да мы по-быстрому!
- Да ну - волна высокая!
- Да мы неглубоко....
- Ну ладно,уговорила - давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот-же подлец, кого-то мне напоминает,ну и как обычно, как дома - быстренько и неглубоко..."
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну - вода холодная!
- Да мы по-быстрому!
- Да ну - волна высокая!
- Да мы неглубоко....
- Ну ладно,уговорила - давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот-же подлец, кого-то мне напоминает,ну и как обычно, как дома - быстренько и неглубоко..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож
мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету, дальнего радиуса действия - медлено поднимается, поднимааааааается,
поднимается........И В "МАМКУ"!!!!
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету, дальнего радиуса действия - медлено поднимается, поднимааааааается,
поднимается........И В "МАМКУ"!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со
словами - высохнет на жопе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, а где твой муж?
- Пошел гулять с собакой!
- С какой? Наш Пушок, в моей кровати спит!
- Забыл наверное...
- Пошел гулять с собакой!
- С какой? Наш Пушок, в моей кровати спит!
- Забыл наверное...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире, т.е на её
территории. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, зарабатываю
и приношу домой деньги, и только когда у нее есть настроение
и желание - занимаюсь с ней сексом. Скажите, кто я: её муж
или сожитель???
- Вы батенька - Гастарбайтер!
- Вы батенька - Гастарбайтер!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со
словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в
автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик залетает домой, так срать охота...., а тут на тебе
-туалет с ванной совмещён и как раз жена плещеться... Быстро
проявляет сообразительность - хватает пластиковый пакет и с
огромнейшим удовольствием справляет нужду....
Облегчившись, с счастливым лицом собирается выбросить пакет с содержимым с балкона, а тут бац....так расмахнулся, что всё содержимое оказалось на потолке........- твою мать!!!
Снова проявляет сообразительность, кричит дворнику: - Михалыч хочешь заработать?
- Да не вопрос!!!
- Заходи, но только бегом!
Заходит дворник к нему домой, мужик:
- Михалыч, вот тебе 200гривен, если ты быстренько выдраишь мне потолок.!!!
- Ёёёёёёё,... да я тебе сам столько заплачу, если скажешь, как ты умудрился потолок обосрать!!!
Облегчившись, с счастливым лицом собирается выбросить пакет с содержимым с балкона, а тут бац....так расмахнулся, что всё содержимое оказалось на потолке........- твою мать!!!
Снова проявляет сообразительность, кричит дворнику: - Михалыч хочешь заработать?
- Да не вопрос!!!
- Заходи, но только бегом!
Заходит дворник к нему домой, мужик:
- Михалыч, вот тебе 200гривен, если ты быстренько выдраишь мне потолок.!!!
- Ёёёёёёё,... да я тебе сам столько заплачу, если скажешь, как ты умудрился потолок обосрать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит домой пьяный в задницу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не ясно сказал?
В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки и снова орет:
- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!
В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно.....
Наконец прямо в ботинках падает на кровать и одухотворённо:
- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!
- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не ясно сказал?
В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки и снова орет:
- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!
В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно.....
Наконец прямо в ботинках падает на кровать и одухотворённо:
- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!
Анекдот про Мужчин и женщин
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две
девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет блять!
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет блять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
2:10
Операция по спасению кота
Голосов: 34
-
0:56
Рыбный гейзер
Голосов: 17
-
0:51
Когда карманника заметила камера... Голосов: 15
-
1:14
Лошади в салоне авто Голосов: 10
-
1:50
Дед-супермодель из Китая Голосов: 24
-
0:22
Самая жуткая давка в метро (Венесуэла) Голосов: 11
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
0:26
Собака поет и играет на пианино Голосов: 11
-
0:25
Сельский шаолинь Голосов: 44
-
0:21
Верхом на хамере по пляжу Голосов: 23
-
3:57
Флешмоб для Опры - Black Eyed Peas Голосов: 44
-
0:47
Неудавшаяся рыбалка Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь