Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке
в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым
оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые
туфельки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если
ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а
если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил
хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными,
голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в
виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на
свидания со своей водкой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня
целлюлита!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда третий лишний, двое предохраняются...!
Анекдот про Мужчин и женщин
В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в
одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до домa потерплю...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что
утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Игорь меня вчера растрогал, аж до слез!
- Ух, ты...!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел.
А я весь вечер проревела...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная
женщина...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и
кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр...хаться!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет
парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!