Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас
родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы
отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь,
мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прейскурант публичного дома:
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель- другому:
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины копаются в огороде.
Одна из них выдернула из грядки огромную морковь, осмотрела ее со всех сторон и сказала:
- Совсем как у моего Димы...
- Ого! - с завистью воскликнула вторая женщина. - Такой огромный?
- Нет..такой же грязный.
- А у моего он...как арабский скакун...
- Ну?
- Ни секунды не стоит!
Одна из них выдернула из грядки огромную морковь, осмотрела ее со всех сторон и сказала:
- Совсем как у моего Димы...
- Ого! - с завистью воскликнула вторая женщина. - Такой огромный?
- Нет..такой же грязный.
- А у моего он...как арабский скакун...
- Ну?
- Ни секунды не стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как соблазнить женщину?- спрашивает юноша своего
многоопытного друга.
- Нет ничего проще,- отвечает тот.- Есть множество способов, но два из них действуют совершенно безотказно...
- Какие же?
- Первый: задрать юбку и тр@хнуть.
- А второй?- интересуется юноша.
- Повести ее в театр, в ресторан...
- А потом?
- Задрать юбку и тр@хнуть.
- Нет ничего проще,- отвечает тот.- Есть множество способов, но два из них действуют совершенно безотказно...
- Какие же?
- Первый: задрать юбку и тр@хнуть.
- А второй?- интересуется юноша.
- Повести ее в театр, в ресторан...
- А потом?
- Задрать юбку и тр@хнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого
штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после
переговоров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х-й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х-й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и
понимает это.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в
регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании
баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Анекдот про Мужчин и женщин
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:11
Крутые и сообразительные дети
Голосов: 9
-
7:15
+100500 - Промежность
Голосов: 23
-
1:16
Дикобраз точит кукурузу Голосов: 27
-
0:29
«Нападение» панды на человека Голосов: 6
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro Голосов: 9
-
0:26
Доброе утро, мопсы Голосов: 37
-
0:29
Собака-попувытирака Голосов: 9
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
1:23
Торт в виде арбуза: шедевр кондитера! Голосов: 18
-
1:49
Топ-10 неудачных сальто 2012 Голосов: 14
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 8
-
0:18
Кот свалился на голову Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь