Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу
- оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую
попку.
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская -
правильней, женская - интересней
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская семья завтракает. Отец, мать, и 14-летняя дочка -
вся в прыщах, толстая, платье трещит, вся румяная... Семья
молча ест. Мать говорит:
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка...
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник...
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папа говорит.
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка...
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник...
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папа говорит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кружок любительниц твердой игрушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин,
логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Анекдот про Мужчин и женщин
..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему
назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Девушка, а вы из Москвы? - Да,а шо?
Любимая! Таких как ты - не было,нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь,любимая?
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Девушка, а вы из Москвы? - Да,а шо?
Любимая! Таких как ты - не было,нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь,любимая?
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, кем вы себя мните!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
3:28
Чихающие младенцы
Голосов: 10
-
0:35
Собака подружилась с динозавром Голосов: 7
-
6:12
Смешной и жестокий розыгрыш Голосов: 10
-
7:21
+100500 - Председатель Голосов: 19
-
1:58
Это самый милый дуэт Голосов: 37
-
2:54
10 самых опасных селфи Голосов: 6
-
8:09
This is Хорошо - Что есть любовь Голосов: 18
-
0:21
Газонокосилка как средство передвижения Голосов: 6
-
6:07
This is Хорошо - Когда кричит сурок Голосов: 13
-
3:29
Лас-Вегас - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 16
-
0:31
Кот нежничает с псом Голосов: 12
-
0:51
Домашний вомбат из Австралии Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь