Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж сидит зa компьютером - рaботaет, а рядом жена окно моет.
Муж:
- Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.
- Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 16-й этаж! В одной руке - сумка с продуктами, в другой маму поддерживала, она всё-таки уже старенькая, а ты подлец мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 16-й этаж! В одной руке - сумка с продуктами, в другой маму поддерживала, она всё-таки уже старенькая, а ты подлец мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Анекдот про Мужа и жену
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась
в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Анекдот про Мужа и жену
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Анекдот про Мужа и жену
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает
мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
Анекдот про Мужа и жену
- Миша!!! - Ты представляешь, у нашей соседки Вальки, точно
такая-же шуба, как у меня!!!!
- И что, теперь от этого земля вверх ногами перевернётся или скажи ещё,что я должен купить тебе ещё одну новую шубу?
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
- И что, теперь от этого земля вверх ногами перевернётся или скажи ещё,что я должен купить тебе ещё одну новую шубу?
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Анекдот про Мужа и жену
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,.... - злобно отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,.... - злобно отвечает жена.
Анекдот про Мужа и жену
Жена приходит домой с работы и прямо с порога кричит
мужу:
- Вася, ты искупал ребенка?Покормил? Ты ведь вчера еще обещал!!!
Мужик откладывает в сторону бокал пива, выключает телевизор, по которому идет чемпионат мира по футболу и недовольно:
- Люся,твою мать, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!?
- Вася, ты искупал ребенка?Покормил? Ты ведь вчера еще обещал!!!
Мужик откладывает в сторону бокал пива, выключает телевизор, по которому идет чемпионат мира по футболу и недовольно:
- Люся,твою мать, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!?
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит мужу из кухни:
- Вова, вынеси мусор!!!
- Чего???Не слышу?
Она ещё громче:
- Вова вынеси мусор...твою мать!!!
- Чего,чего??? Нихрена не слышу!!!
- Вынеси бл$дь мусор!!!
- Да какого ты хера так горлопанишь, дура, я по телевизору нихрена не слышу!!!
- Вова, вынеси мусор!!!
- Чего???Не слышу?
Она ещё громче:
- Вова вынеси мусор...твою мать!!!
- Чего,чего??? Нихрена не слышу!!!
- Вынеси бл$дь мусор!!!
- Да какого ты хера так горлопанишь, дура, я по телевизору нихрена не слышу!!!
Анекдот про Мужа и жену
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет
прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЕБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЕБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.
Анекдот про Мужа и жену
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает
удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил
бы всех!»
Анекдот про Мужа и жену
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла
ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на
кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру,
раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю,
прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и
гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит...!?
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит...!?
Анекдот про Мужа и жену
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
Анекдот про Мужа и жену
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у
тебя штопор?"
Анекдот про Мужа и жену
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил
тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Анекдот про Мужа и жену
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара
и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё
помнишь?!
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
- А вот у меня он давно был.
Анекдот про Мужа и жену
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:41
Танцующий козленок
Голосов: 100
-
1:31
Джордж Буш танцует
Голосов: 25
-
5:26
Видеоподборка падений Голосов: 26
-
1:21
Land Rover Freelander 2 - Рекламная... Голосов: 21
-
0:42
Настоящий кабан против питбулей Голосов: 91
-
2:03
Ну тупые! Голосов: 27
-
0:19
Умоляющий котик Голосов: 111
-
3:49
Финал - Red Bull Rampage 2010 Голосов: 17
-
1:13
Огромная женщина на водной горке Голосов: 46
-
0:25
Черепашка застряла Голосов: 40
-
2:12
Запрещенный к показу Винни Пух МЕГА... Голосов: 88
-
2:56
Шрек + Кавказ + зажигательная музыка Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь