Категория: Мужа и жену
Сортировать по
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или
выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на
сколько минут хватало?
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы
половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай
свою штуку и проваливай!
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе
поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока
ты теплый"...
Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям
рассказывает:
- ... сосет она сук@ так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы
дерёмся молча.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить,
значит, она готовит его к новой жене.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что
разлука обещала быть долгой и приятной.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и
происходит.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль
вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает
и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду
себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не
слушала?".
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во
второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в
волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Жена мужу:
-Ты видел сколько время, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будешь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже
логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Жена:
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в
себя не могу прийти....
Муж:
- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?
Жена:
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник
колье......
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне
подарю!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно
называли его — сохатый.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу...
Скорей бы наступила эта долгожданная ночь,меня аж всю
распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет
клеить обои в прихожей....
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос
купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы
пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и
говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И
что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все
пригодится!
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.