Категория: Политиков
Сортировать по
Анекдот про Политиков
После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил
друзьям называть его полковником даже в шутку.
Анекдот про Политиков
Поправка в газете. Вместо «Банк Януковича-младщего выиграл
государственный тендер» следует читать «Государство
проиграло тендер банку…»
Анекдот про Политиков
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм
"ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались лучшие актёры -- заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
главных ролях снимались лучшие актёры -- заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Анекдот про Политиков
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили
на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
Анекдот про Политиков
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно
всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.
Анекдот про Политиков
Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно
принять в
третьем чтении!
третьем чтении!
Анекдот про Политиков
Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера.
Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Анекдот про Политиков
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и
кругом.
Анекдот про Политиков
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все
такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Анекдот про Политиков
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Анекдот про Политиков
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Анекдот про Политиков
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну,
посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.
Анекдот про Политиков
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют
считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
Анекдот про Политиков
Только российский президент может так умело маскироваться
под премьер-министра.
Анекдот про Политиков
Есть тети как тети и дяди как дяди,
Есть люди как люди и бляди как бляди.
Есть дяди как тети и тети как дяди,
И бляди как люди и люди как бляди ...
Есть люди как люди и бляди как бляди.
Есть дяди как тети и тети как дяди,
И бляди как люди и люди как бляди ...
Анекдот про Политиков
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ кандидат, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в столицу на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Товарищ кандидат, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в столицу на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Анекдот про Политиков
Семь официально российских разрешенных в России партий
символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.
Анекдот про Политиков
Левочкин спрашивает Януковича: -Вы чего такой бледный?
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
Анекдот про Политиков
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
президентский срок.
Анекдот про Политиков
Идет зaседaние в Верховной Раде. Решaют кaк использовaть
поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Анекдот про Политиков
Все течет, все изменяется.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать вместе с правительством!.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать вместе с правительством!.
Анекдот про Политиков
Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
Анекдот про Политиков
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Лучшие авторы в разделе Категория: Политиков
Топ видео
-
2:04
Пожарный спас котенка
Голосов: 57
-
0:28
Неудачно толкнул девушку в бассейн
Голосов: 41
-
1:07
Simon's Cat in Fowl Play Голосов: 54
-
2:25
Самые яркие моменты Евро 2012 Голосов: 27
-
1:34
Искусство тени Голосов: 24
-
7:18
This is Хорошо - Пушистый... Голосов: 32
-
4:35
Камызяки - 1/4 СТЭМ (КВН) 2013 Голосов: 27
-
6:00
Лучшие приколы за неделю 148 выпуск Голосов: 27
-
3:09
Мистер Бин в новой рекламе Snickers Голосов: 37
-
2:30
Миротворческий ролик президента... Голосов: 23
-
2:45
3 минуты чистого восторга Голосов: 35
-
2:29
Необычный сюрприз в ракушке Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь