Категория: Политиков
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ
стал путать
где воры, а где жулики.
где воры, а где жулики.
Анекдот про Политиков
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить
Украину... против себя...!!
Анекдот про Политиков
Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"
Анекдот про Политиков
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах они роются.
– Некогда ему. В других урнах они роются.
Анекдот про Политиков
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго
рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...
Анекдот про Политиков
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья
правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.
Анекдот про Политиков
- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
Анекдот про Политиков
Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и
разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту
сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в
лучшее.
Анекдот про Политиков
-- "Мы стали жить лучше."
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ.
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ.
Анекдот про Политиков
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит
президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
Анекдот про Политиков
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против
Анекдот про Политиков
Пошел Брежнев в Третьяковскую галерею. Идет по залам, а
помощник на ухо шепчет фамилии художников:
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!
Анекдот про Политиков
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь
состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч
неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Анекдот про Политиков
Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
Анекдот про Политиков
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Анекдот про Политиков
- "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через
север, через юг, возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты
земли - быть по-моему вели. Хочу снова стать
президентом..." - приговаривал Путин, отрывая очередной
лепесток ромашки.
Анекдот про Политиков
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Анекдот про Политиков
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на
третий срок.
Анекдот про Политиков
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину
подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо
Анекдот про Политиков
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш
голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Анекдот про Политиков
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и
начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...
Анекдот про Политиков
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши
интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
Анекдот про Политиков
- Ты знаешь, я стал импотентом!
- Боже, какой кошмар...
-Ну почему же! Оказывается в мире есть много интересных вещей, например, театр, картинные галереи, музеи, музыка....
- Боже, какой кошмар...
-Ну почему же! Оказывается в мире есть много интересных вещей, например, театр, картинные галереи, музеи, музыка....
Лучшие авторы в разделе Категория: Политиков
Топ видео
-
2:13
Plants vs Zombies - Loonboon...
Голосов: 28
-
Дурнев+1 - Организмы в Бионике...
Голосов: 31
-
1:22
Золотистый ретривер обожает слушать... Голосов: 27
-
0:51
Фейковое обращение Ахметова в стиле... Голосов: 39
-
5:12
Как снимаются сумасшедшие велотрюки Голосов: 24
-
0:37
Всем панкам ирокез!.. Голосов: 9
-
3:09
Сексуальная психология - Конечное... Голосов: 33
-
1:47
Кто пришел на митинг КПРФ в Москве... Голосов: 19
-
1:53
Как заработать белый пояс в тэквондо Голосов: 14
-
3:52
Стоп Хам 50 Алена/ Alyona Голосов: 25
-
1:29
Тысячи украинцев спели гимн Украины... Голосов: 101
-
3:53
Как в Америке привозят детей в школу Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь