Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет
жить в будущем. Я вырос, и сейчас мне рассказывают, как,
оказывается, хорошо было жить, когда я был пионером...
Анекдот про Разное
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с
майонезом.
Анекдот про Разное
В стране, где даже дети играют на "майданчиках",
рабство невозможно в принципе...
Анекдот про Разное
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за
богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Анекдот про Разное
Ну, в общем, и другой бандюга помер и тоже в Ад попал.
Встречает его черт и объясняет:
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит, а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит, а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!
Анекдот про Разное
Ну, в общем, помер один бандюган. Очнулся на том свете,
огляделся и видит, что сидит он на полянке, вокруг плотные
заросли кустарника, цветочки, птички поют... Лепота, одним
словом.
"Как же так? - думает он. - Я грабил и убивал, в Бога не верил... И в Рай попал, что ли?"
Подошел к кустам, раздвинул ветви и видит каменную равнину, выдолбленные ямы с кипящим маслом и людей в них, орущих от боли.
Испугался и обратно на полянку вернулся в полных непонятках.
Тут из кустов выходит черт. Ну, натуральный такой чертяка - с рогами, хвостом и копытами.
Мужик его спрашивает:
- Где я?
Черт усмехнулся: - В Аду, конечно. Где ж тебе еще быть-то после такой жизни?
- Э... А почему у меня тут так хорошо, а у тех бедолаг так хреново?
Черт оглянулся за кустарник и пояснил: - А, ты про этих, которые в масле кипящем мучаются? Так то ж христиане, они в это верили.
"Как же так? - думает он. - Я грабил и убивал, в Бога не верил... И в Рай попал, что ли?"
Подошел к кустам, раздвинул ветви и видит каменную равнину, выдолбленные ямы с кипящим маслом и людей в них, орущих от боли.
Испугался и обратно на полянку вернулся в полных непонятках.
Тут из кустов выходит черт. Ну, натуральный такой чертяка - с рогами, хвостом и копытами.
Мужик его спрашивает:
- Где я?
Черт усмехнулся: - В Аду, конечно. Где ж тебе еще быть-то после такой жизни?
- Э... А почему у меня тут так хорошо, а у тех бедолаг так хреново?
Черт оглянулся за кустарник и пояснил: - А, ты про этих, которые в масле кипящем мучаются? Так то ж христиане, они в это верили.
Анекдот про Разное
— Девушка, это Ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто. Кыш, кыш, кыш.
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто. Кыш, кыш, кыш.
Анекдот про Разное
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Анекдот про Разное
Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет
диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Анекдот про Разное
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…
Анекдот про Разное
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
Анекдот про Разное
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!
Анекдот про Разное
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, где я возьму столько еды?
Анекдот про Разное
- Привет сестрёнка. Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте. Мать в налоговой, отец прокурор - нас и так весь дом ненавидит.
- В мэрию!
- Ну вы даёте. Мать в налоговой, отец прокурор - нас и так весь дом ненавидит.
Анекдот про Разное
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи,
достаточно написать: "Вырученные от продажи средства
будут переданы на содержание чиновников Кабмина и депутатов
Верховной Рады" Блин, тут же полстраны курить бросит!
Анекдот про Разное
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят.
Анекдот про Разное
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я во дворе в г@вно наступил, где мне сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я во дворе в г@вно наступил, где мне сандалик помыть?
Анекдот про Разное
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать
песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по
имени Жанна...
Анекдот про Разное
— Люся, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@, палатку сп@здили!
— Вижу!
— Вставай, бл@, палатку сп@здили!
Анекдот про Разное
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?
-Клянусь, толстая женщина с усиками.
-Клянусь, толстая женщина с усиками.
Анекдот про Разное
Студенческая свадьба:
— А что это наша невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…
— А что это наша невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…
Анекдот про Разное
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась
назад и шептала жениху: «Беги!».
Анекдот про Разное
– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:18
Поиграл в приставку - сломал телек
Голосов: 53
-
1:28
КРАШ ТЕСТ
Голосов: 65
-
2:29
Лохотрон в прямом эфире Голосов: 63
-
1:29
На гребне Зашибись Голосов: 115
-
1:40
Мини-мульт Голосов: 120
-
2:53
Ребенок танцует Голосов: 66
-
4:03
Серьезный разговор с сыном КАМЕДИ Голосов: 49
-
0:33
Скоростные пролеты на мотоциклах Голосов: 78
-
1:54
коктейль до свидания Голосов: 59
-
Comedy club - случай в семье... Голосов: 82
-
7:21
КВН - Федор Двинятин Голосов: 66
-
2:23
ГАИшники преследуют пьяного... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь