Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Русский, армянин и еврей решили отметить какое-то
событие.
Русский говорит:
- Я водяры ведро принесу!!
Грузин:
- Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
- А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает - таки пальчики оближешь!
Русский говорит:
- Я водяры ведро принесу!!
Грузин:
- Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
- А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает - таки пальчики оближешь!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
Анекдот про Разное
Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе ...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе ...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
Анекдот про Разное
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!..
- А чему тут висеть-то!..
Анекдот про Разное
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А
потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Анекдот про Разное
У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола.
И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в
ceкcуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского
пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать,
употребляя следующие реплики: — Аркаша красивый, Аркаша
хороший мальчик, и так на протяжении нескольких минут. Потом
отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: —
Ну, что?
Анекдот про Разное
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
— Деда, а что ты делаешь?
— Бреюсь, Анютка
— А-а-а. . понятно. А ты Анютка бреешься?
— (Со смехом) не-а.
— А кто у нас дома еще бреется?
— Маама. .
— (Удивленно) Мама? А что она бреет?
— Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
— Деда, а что ты делаешь?
— Бреюсь, Анютка
— А-а-а. . понятно. А ты Анютка бреешься?
— (Со смехом) не-а.
— А кто у нас дома еще бреется?
— Маама. .
— (Удивленно) Мама? А что она бреет?
— Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
Анекдот про Разное
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это
упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам
отправлять: линейную или психиатрическую".
Анекдот про Разное
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На
кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
Анекдот про Разное
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты
на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Анекдот про Разное
Говорят, перед ГПУ появится аллея звезд с именами
прокуроров, которых поймали за руку, но так и не смогли
посадить.
Анекдот про Разное
Лишний день зимы (29 февраля) явно придумал какой-то
мизантроп...
Почему бы дополнительным днем високосного года не удлинить весну или лето?
Почему бы дополнительным днем високосного года не удлинить весну или лето?
Анекдот про Разное
Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Анекдот про Разное
-Закрой глаза и открой рот.Только не выплёвывай.Чувствуешь
пузырьки?
-Карамелька такая?
-Карбид.
-Карамелька такая?
-Карбид.
Анекдот про Разное
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли
до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой
картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:-
Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша,
что?Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывезла.
Анекдот про Разное
Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать
космонавтами.
Анекдот про Разное
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем
заняться "делом", он разрывает упаковку
презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня
конфеты едите"?
Анекдот про Разное
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию.
Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь
гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Анекдот про Разное
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Анекдот про Разное
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в
подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между
мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни
куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет
дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то,
голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом:
"Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Анекдот про Разное
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок — теперь сосёт вся семья.
Анекдот про Разное
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде
служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перед.
Анекдот про Разное
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на
дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:32
Парень битой отбился от бандитов
Голосов: 78
-
0:47
Новое слово в мойке машин Как...
Голосов: 52
-
1:04
Секрет левитации йогов Голосов: 56
-
1:03
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 40
-
3:31
Дом-2.Кастинг Голосов: 82
-
3:16
Говорящий кот Голосов: 96
-
3:17
Танцующие девушки Голосов: 99
-
0:54
Идеальное самоубийство. Чилийский... Голосов: 161
-
0:38
Как быстро и ровно свернуть футболку Голосов: 64
-
1:40
Талисман команды ЖЖЕТ Голосов: 124
-
1:19
Строители работают Голосов: 77
-
3:53
Новая акция против тех, кто мусорит Голосов: 126
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь