Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
Анекдот про Разное
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
Анекдот про Разное
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его
забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из
лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Анекдот про Разное
Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом
оглядывает свои подошвы:
— Где?!
— Где?!
Анекдот про Разное
Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Анекдот про Разное
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
Анекдот про Разное
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.
Анекдот про Разное
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Анекдот про Разное
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали
первым, если бы у вас была машина времени.
Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Анекдот про Разное
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Анекдот про Разное
Сайра і Мойва це Кілька і Тюлька, що прийняли іудаїзм.
Анекдот про Разное
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Анекдот про Разное
- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний
телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
Анекдот про Разное
Хочеш безкоштовно отримати запчастину від запорожця - їдь за
ним слідом.
Анекдот про Разное
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка,
чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то ето
значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Анекдот про Разное
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну
топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
Анекдот про Разное
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Анекдот про Разное
В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное
поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла
амбар, хату и сарай.
Анекдот про Разное
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Анекдот про Разное
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте
себя мачо!
Анекдот про Разное
кто носит обувь АДИДАС
и бреет морду бритвой шик,
тому любая баба даст,
а может даже и мужик
и бреет морду бритвой шик,
тому любая баба даст,
а может даже и мужик
Анекдот про Разное
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, я бы тут не сидел...
- Вы только пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, я бы тут не сидел...
Анекдот про Разное
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на
Тортилле.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:02
Портрет Тесла нарисованный с...
Голосов: 58
-
0:43
Светящийся алюминиевый шар
Голосов: 13
-
2:35
7 удивительных экспериментов с... Голосов: 19
-
0:32
Во время матча по регби на поле... Голосов: 8
-
2:28
Top Gear в Украине Голосов: 33
-
3:07
С бодрым утром. Голосов: 27
-
0:29
Голубиные карусели Голосов: 25
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
1:24
Енот Вилли грызет ногти Голосов: 37
-
0:56
Самый чистый и быстрый способ... Голосов: 28
-
0:17
Уличная игра с подвохом Голосов: 17
-
4:18
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь