Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Анекдот про Разное
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это
когда начинаешь читать спам.
Анекдот про Разное
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Анекдот про Разное
Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном.
Экскурсовод рассказывает:
- Слоны - очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
- И ви считаете, что это от большого ума?
- Слоны - очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
- И ви считаете, что это от большого ума?
Анекдот про Разное
Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?
Ты на кого шрифт повышаешь..!?
Анекдот про Разное
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
Анекдот про Разное
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка,
из-под которой оно работает
Анекдот про Разное
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
Анекдот про Разное
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро.
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль
границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
Анекдот про Разное
Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
Анекдот про Разное
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Анекдот про Разное
Нет - зарплате в конвертах.
Да - зарплате в бандеролях!
Да - зарплате в бандеролях!
Анекдот про Разное
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Анекдот про Разное
Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют,
цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели,
мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...
Анекдот про Разное
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными
руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Анекдот про Разное
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Анекдот про Разное
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только
собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит
свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Анекдот про Разное
Социологические исследования...
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её еще нет.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её еще нет.
Анекдот про Разное
Если пациент хорошо прикреплён то ему не нужна анэстэзия
Анекдот про Разное
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ. Ты взял кредит на квартиру в
ПРАВЭКС-банке??? Жди судебных исполнителей и готовься к
переезду на завод «Вулкан»! Ведь оплачивать одновременно
квартплату и кредитные выплаты в Киеве может или миллионер,
или будущий бомж… (НО МИЛЛИОНЕРЫ КРЕДИТЫ НА КВАРТИРЫ НЕ
БЕРУТ!!!)
Анекдот про Разное
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания.
Анекдот про Разное
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетвроряет...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:52
Филип Масса и Фернандо Алонсо...
Голосов: 41
-
2:17
Баскетбол, броски, бассейн
Голосов: 42
-
1:23
Настоящему хоккеисту клюшка не нужна Голосов: 61
-
0:21
Удобный стул-трансформер.... Голосов: 68
-
1:00
Классная социальная реклама Голосов: 25
-
3:22
Дворникам на подмогу Голосов: 77
-
1:00
Хотел пробку объехать Голосов: 53
-
8:27
Дураки и дороги Голосов: 77
-
0:20
Ну тупые! Голосов: 24
-
0:21
Допрыгался :) Голосов: 53
-
4:51
+100500 - Супер Птица Голосов: 92
-
1:52
Как хамелеон меняет цвета Голосов: 150
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь