Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг".
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг".
Анекдот про Разное
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой.
Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право
выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Анекдот про Разное
...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я
пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.
Анекдот про Разное
Главным тренером эстонской сборной назначен
грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Анекдот про Разное
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет
ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся,
Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не
слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: -
Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Анекдот про Разное
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору,
который ее лепил?
- Только без рук!
- Только без рук!
Анекдот про Разное
Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг.
Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"
Анекдот про Разное
После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Анекдот про Разное
Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик,
полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В
приоткрытый пересохший рот заползают мухи... И вдруг из
миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик,
пытаясь приподняться, слабо прошептал:
- Санта!
- Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю подарок! Плохо кушал
- Санта!
- Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю подарок! Плохо кушал
Анекдот про Разное
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле.
Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Анекдот про Разное
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два
патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый,
разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анекдот про Разное
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт.
Нападающий российского футбольного клуба продан в
"Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при
этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В
сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который
сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
Анекдот про Разное
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит,
что из соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с
этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Анекдот про Разное
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их
различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Анекдот про Разное
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и,
пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к
другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Анекдот про Разное
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Анекдот про Разное
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит
воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с
собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
Анекдот про Разное
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Анекдот про Разное
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,
с которыми мы спим.
Анекдот про Разное
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag",
владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и
сохрани!".
Анекдот про Разное
Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не
поверил.
Анекдот про Разное
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка
бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Анекдот про Разное
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:51
Самые красивые близняшки со всего мира
Голосов: 8
-
0:41
Новый вид прыжков с парашютом
Голосов: 16
-
1:14
Нокаут в сумо Голосов: 13
-
7:45
Так вот как фейлы получаются Голосов: 27
-
5:42
Как живут в Японии Голосов: 52
-
2:11
Никогда не сдаваться Голосов: 32
-
4:56
Прикольный танец с собакой Голосов: 28
-
0:43
Мастер игнора Голосов: 21
-
1:24
Нет колеса? Ну и что!? Голосов: 23
-
1:29
Когда рыба не клюет Голосов: 65
-
0:50
Собака по уши в снегу Голосов: 22
-
6:50
+100500 - Чирлидерши Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь