Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой
серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у
красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь
не могу открыть!!!"
Анекдот про Разное
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие
душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от
страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает
Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно
посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по
тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит
ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Анекдот про Разное
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Анекдот про Разное
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Анекдот про Разное
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Анекдот про Разное
Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
Анекдот про Разное
Разговор двух инженеров-технологов технического отдела:
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
Анекдот про Разное
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных
богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным
голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Анекдот про Разное
Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?
Анекдот про Разное
Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь
его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом
кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на
прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со
словами:
-Не уверен - не играй!!
-Не уверен - не играй!!
Анекдот про Разное
Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
Анекдот про Разное
Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Анекдот про Разное
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Анекдот про Разное
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что
попало
Анекдот про Разное
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы
представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов -
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной
хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать,
суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Анекдот про Разное
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Анекдот про Разное
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке,
которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Анекдот про Разное
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки
Анекдот про Разное
Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза
мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что
произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.
Ответ: ей дорогу перешел негр.
Анекдот про Разное
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно
придется.
Анекдот про Разное
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне,
когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Анекдот про Разное
Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Анекдот про Разное
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире
смайлик
изобразил я, Колобок!
изобразил я, Колобок!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:30
Драка бабушек
Голосов: 61
-
1:46
Разборки Голосов: 37
-
0:20
Реакция Меркель на юмор Путина Голосов: 75
-
4:14
Пыточный стенд Голосов: 51
-
1:38
Забавный ребенок Голосов: 62
-
0:47
Не получилось Голосов: 159
-
0:50
Почеши еще Голосов: 119
-
4:45
Люди теряют чувство стыда Голосов: 58
-
1:24
Падение велосипедистов Голосов: 58
-
0:24
Идиот на эскалаторе Голосов: 60
-
4:01
Позитив в нашей жизни Голосов: 78
-
9:47
КВН ,,пародия на кино 80х,, Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь