Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть
нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow",
покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків
"Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте
ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
Анекдот про Разное
Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Анекдот про Разное
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!
Анекдот про Разное
Собрал дед своих внуков и говорит:
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
Анекдот про Разное
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
- кеды, джинсы и магнитофон.
Анекдот про Разное
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Анекдот про Разное
Почтальон Печкин говорит:
-Я почему вредный был? Потому что у меня седла на велосипеде не было!
-Я почему вредный был? Потому что у меня седла на велосипеде не было!
Анекдот про Разное
Поехал русский мужик в командировку в Японию.Как обычно в
первую же ночь снял себе японскую гейшу. Трахает ее а она
мечется по всей кровати и кричит "санг во санг
во". Мужик решил, что это ей очень нравится и по
японски означает "класно".На следующий день он
идет играть в большой тенис с японцами к которым приехал
перенимать опыт,и при удачной подаче кричит "санг во,
санг во", тут подходит к нему японец и спрашивает: -А
что это значит "не в то отверстие"?????
Анекдот про Разное
Едет Илья Муромец (И)по полю и видит Василису Прекрасную.
Подехал он и говорит:
И: Отсоси,- мол: красна девица.
Ну че, когда богатырь просит, то хрен ему откажеш. И вот только собиралась она начать, как слышыт
И: Погоди! Намаж смятаной!
Вибора нету - взяла и намазала. Снова - только приступать, как
И: Погоди! Намаж медом!
Ну черт с ним - намазала. И только...
И: Погоди! Полож вишенку
Василиса нехотя таки положыла и снова только приступать к делу, а он..
И: Погоди! Такое и самому не в падло отсосать!
Подехал он и говорит:
И: Отсоси,- мол: красна девица.
Ну че, когда богатырь просит, то хрен ему откажеш. И вот только собиралась она начать, как слышыт
И: Погоди! Намаж смятаной!
Вибора нету - взяла и намазала. Снова - только приступать, как
И: Погоди! Намаж медом!
Ну черт с ним - намазала. И только...
И: Погоди! Полож вишенку
Василиса нехотя таки положыла и снова только приступать к делу, а он..
И: Погоди! Такое и самому не в падло отсосать!
Анекдот про Разное
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на
солнышке греется
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
Анекдот про Разное
- Уважаемые пассажиpы! Hаш экипаж пpиветствует Вас на боpту
нашего
авиалайнеpа. Полет пpоходит на высоте 3000 километpов, темпеpатуpа
воздуха за боpтом минус 150 гpадусов. Hаш экипаж составляют
самые совpеменные pоботы и автоматы. Полет идет ноpмально. Вся автоматика на
боpту испpа... испpа... испpа... испpа...
авиалайнеpа. Полет пpоходит на высоте 3000 километpов, темпеpатуpа
воздуха за боpтом минус 150 гpадусов. Hаш экипаж составляют
самые совpеменные pоботы и автоматы. Полет идет ноpмально. Вся автоматика на
боpту испpа... испpа... испpа... испpа...
Анекдот про Разное
Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".
Анекдот про Разное
Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
Анекдот про Разное
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Анекдот про Разное
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Анекдот про Разное
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Анекдот про Разное
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает
фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот
берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учи тельница:
- Х№йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот
берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учи тельница:
- Х№йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
Анекдот про Разное
"Полная жопа" не всегда означает "хуже
некуда" - многим даже
нравится. ..
нравится. ..
Анекдот про Разное
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...
Анекдот про Разное
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык,
вкалывает как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконс ультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконс ультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
Анекдот про Разное
Вчера с 12-го этажа выпал телевизор SONY, но до земли так и
не долетел, а пропал гдето между 8-м и 5-м этажами.
Анекдот про Разное
Забирают парня из села в армию. Захотелось ему на последок
со своей девушкой занятся любовью, а негде. Решили сделать
так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям
и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в
комнате один. Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай
во всю трахатся. А родители за этим всем наблюдали через
замочную скважину. Ну они закончили,вышли - все рады, все
довольны, мол спасибо что оживил. Парень ушол в армию.
Через 1,5 года возращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней а оживить не можем.
Через 1,5 года возращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней а оживить не можем.
Анекдот про Разное
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от
покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
5:57
This is Хорошо - Эль Дестападор Хумано
Голосов: 19
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 23
-
5:03
Как сделать лучший на свете... Голосов: 15
-
0:21
Головокружительный кот Голосов: 31
-
0:19
Парень с присосками на глазах Голосов: 14
-
1:53
Что можно поймать в Пенсильвании Голосов: 34
-
Дурнев+1 на закрытии Arsenale 2012 Голосов: 24
-
6:10
Лучшие приколы за неделю 124 выпуск Голосов: 7
-
1:32
Эволюция мужа от Samsung Голосов: 28
-
5:46
This is Хорошо - Как расколоть кокос Голосов: 33
-
1:54
Почему чувствуем боль (током) при... Голосов: 26
-
0:26
Машина зверь Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь