Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака:
Тузик: Ты кто?
Собака: Я - Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик: А я... так.... пописять вышел.
Тузик: Ты кто?
Собака: Я - Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик: А я... так.... пописять вышел.
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
По -английски слово "Страхование" - "Insurance", от слова "sure", что значит "уверенность". Но вот русское слово "СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов, гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
По -английски слово "Страхование" - "Insurance", от слова "sure", что значит "уверенность". Но вот русское слово "СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов, гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Анекдот про Разное
После многих лет ученым наконец удалось раскрыть состав
виагры:
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
Анекдот про Разное
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
Анекдот про Разное
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите
хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Анекдот про Разное
Русское "Б…!", в отличие от американского
"Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Анекдот про Разное
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Анекдот про Разное
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким,
что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его
закопать.
Анекдот про Разное
Какая мерзость! Заверните пять штук
Анекдот про Разное
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на
них еще ездить и ездить!!!
Анекдот про Разное
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет,
как именно.
Анекдот про Разное
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", -
подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Анекдот про Разное
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
Оказалось - трамвай.
Анекдот про Разное
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются , из
джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Анекдот про Разное
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно
замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на
тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Анекдот про Разное
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Анекдот про Разное
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль.
Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Анекдот про Разное
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Анекдот про Разное
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки
математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Анекдот про Разное
-Папа, а можно я в Инете порнуху посмотрю?
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
Анекдот про Разное
Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным
ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со
смеху директора компаний "Volkswagen",
"BMW" и " Mercedes"
Анекдот про Разное
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища.
Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг
видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю;
подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:42
Спорт и Бухло
Голосов: 28
-
2:48
Do you like the KKK? Голосов: 18
-
3:04
Что если в офисе все говорили бы... Голосов: 28
-
0:21
Папа довыпендривался Голосов: 18
-
3:20
Самая креативная реклама 2015:... Голосов: 14
-
0:33
Получил ipad-ом по лицу Голосов: 45
-
2:39
Великий художник современности Голосов: 22
-
2:39
Ууу сзади змея! Голосов: 17
-
0:43
Хомяк прячет кукурузку Голосов: 23
-
2:54
10 вещей которые нельзя делать с... Голосов: 32
-
1:34
Как Менялись Знаменитости - Роуэн... Голосов: 18
-
0:15
Прыжок с качели в озеро Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь