Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
Анекдот про Разное
В тролейбусе:Простите, вы выходете?
Через одну остановку.
А я на следующей, давайте менятся ?
Это типа я на следующей, а ты через одну?
Через одну остановку.
А я на следующей, давайте менятся ?
Это типа я на следующей, а ты через одну?
Анекдот про Разное
В тролейбусе: передайте за проезд!
А волшебное слово?
Абра-кадабра!
А волшебное слово?
Абра-кадабра!
Анекдот про Разное
В метро: -Девушка вы выходите? -Выходят замуж! -Сходите?
-Сходят с ума! -Так что ж вы делаете? -Вылазию! -А,ну с днём
раждения!!!!!
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Анекдот про Разное
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ
радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)... (прим.: английский
вариант следует прочитать быстро)
Анекдот про Разное
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Анекдот про Разное
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее
утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом
комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель
поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в
голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову...
лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает
резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО
ОСТАЛОСЬ!!!
Анекдот про Разное
Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает в трубку:
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Анекдот про Разное
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Анекдот про Разное
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего
рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Анекдот про Разное
- Cынок, ты что курил?
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо, да и лежал. там, где трахались!!
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо, да и лежал. там, где трахались!!
Анекдот про Разное
С сегодняшнего дня в украинское правописание внесены
дополнительные изменения. Вместо слова ЯЙЦА нужно
использовать словосочетание "ТУПЫЕ ТВЕРДЫЕ
ПРЕДМЕТЫ".
Анекдот про Разное
Армянское радио спросили:
- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один государственный язык?
- Да... Украинский.
- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один государственный язык?
- Да... Украинский.
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
Анекдот про Разное
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
Анекдот про Разное
По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй
эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдальености,а всё солво цликеом.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Анекдот про Разное
-Какая-то неправильная сказка получается- сказал колобок
дожовувая лису :)
Анекдот про Разное
Два воробья разговаривают между собой:
- А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
- Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
- А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова насрала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!
- А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
- Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
- А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова насрала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!
Анекдот про Разное
Просыпается утром мужык .Мац , мац левой рукой по кровати ,
никого. Мац , мац правой - никого . Поднимает одеяло и
говорит :"Ну , чего стоим,КОГО ЖДЁМ".
Анекдот про Разное
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:20
Мультфильм о деньгах
Голосов: 59
-
0:22
Кот массажист
Голосов: 96
-
Comedy club - бабушка Голосов: 63
-
1:19
Что могут наделать шары для... Голосов: 27
-
0:29
Сердитая лошадь Голосов: 96
-
0:21
кошатница Голосов: 49
-
Лучший секс -это секс с женой Голосов: 67
-
2:33
Таких вот берут в космонавты Голосов: 63
-
4:10
Незлобин - Расстался с девушкой Голосов: 61
-
0:42
Лев узнал свою спасительницу спустя годы Голосов: 149
-
Comedy club - Еще одно дело Шерлока... Голосов: 65
-
2:20
Коты и кошки наркоманы Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь