Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если левый носок не налазит на ПРАВУЮ ногу значит носки уже
грязные
Анекдот про Разное
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй
старый.
Малый:
-Деда, разкажи сказку,а
-Ложись спать
-Деда, ну разкажи!
-Говорю ложись спать!
-Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый ведмедь достаёт из-под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
-Слыш, Иваныч, как думаешь, тут ведмеди есть? :-)
Малый:
-Деда, разкажи сказку,а
-Ложись спать
-Деда, ну разкажи!
-Говорю ложись спать!
-Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый ведмедь достаёт из-под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
-Слыш, Иваныч, как думаешь, тут ведмеди есть? :-)
Анекдот про Разное
-Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось! Пока я
сходил за очередной кружечкой холодненького пива нашым
забили гол !!! Отсюдова вывод ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА
ПИВОМ !!!
Анекдот про Разное
-Сидите, сидите девушки !
Говорил ректор заходя в женский туалет !!!
Говорил ректор заходя в женский туалет !!!
Анекдот про Разное
-Да выкинь ты свой мобильник!!!
-Да выкидывал уже 3 раза.
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
-Да выкидывал уже 3 раза.
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
Анекдот про Разное
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но
русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Анекдот про Разное
Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь
убить!
Анекдот про Разное
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.
Анекдот про Разное
Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное
движение языком - и ты в жопе.
Анекдот про Разное
в UMC ПРОВЕЛИ акцию: три дня завтракай спокойно, обедай и
ужинай
Анекдот про Разное
Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным.
Анекдот про Разное
В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи",
пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."
Анекдот про Разное
Бежит лось по лесу, и вдруг застрял между деревьев.
ППытается выбратся, но никак. Тут бежит заяц. Увидел лося,
подходит и спрашивает: Лось, дружбан, что случилось? Ну тот
мол так и так, застрял. Заяц сразу к лосю сзади пристроился,
отимел его, и дальше побежал. Лось стоит ох*евший. Тут волк
бежит. Повторилась таже ситуация. Идет медведь. Увидел лося
подходит и спрашивает, мол что случилось? А лось ему в
ответ: Да еби, потом расскажу.
Анекдот про Разное
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого
перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Анекдот про Разное
Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А
Вы представьте, что видят ОНИ!
Анекдот про Разное
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня
не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту
мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее
утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так
много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка
подкинула..."
Анекдот про Разное
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
Анекдот про Разное
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Анекдот про Разное
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
Анекдот про Разное
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не
производила сырки "Волна", "Новость" и
"Дружба".
Анекдот про Разное
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.
Чапаеву первое место присуждено проекту изображающему
бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные
пузырьки.
Анекдот про Разное
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:53
Братья Марио Лисёнок Марио ест перепела
Голосов: 8
-
1:36
Потрогать Россию / Touch Russia Голосов: 13
-
0:58
Как сделать магнит на холодильник Голосов: 12
-
2:28
Cat-Friend vs Dog-Friend Голосов: 11
-
0:34
Когда мотоцикл только снится... Голосов: 14
-
1:13
Человек против косилки: кто кого? Голосов: 3
-
0:39
Такса против листика зла Голосов: 5
-
1:24
Город потерянных котят Голосов: 12
-
3:57
Как видит волну серфингист Голосов: 15
-
1:01
Собачье дело: мопс против... Голосов: 2
-
0:14
Перепутал Голосов: 8
-
0:32
Кроссфит с белым медведем Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь