Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач
просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит
трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Анекдот про Разное
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Анекдот про Разное
Идёт Красная Шапочка,на встречу Серый Волк
-Привет,проститутка!
-Ты что,Серый,какая я проститутка?!Я девочка-посмотри какая у меня красная шапочка,какая красная блузочка,красная юбочка,красные чулочки...фу ты блин!..И правда как проститутка...
-Привет,проститутка!
-Ты что,Серый,какая я проститутка?!Я девочка-посмотри какая у меня красная шапочка,какая красная блузочка,красная юбочка,красные чулочки...фу ты блин!..И правда как проститутка...
Анекдот про Разное
-Привет! С вами "Бодрое утро" на МТV! В студии я и
Антон Камолов!Антон,вы постель заправили?
-Да !
-А почему Вы её в штаны заправили?!!
-Да !
-А почему Вы её в штаны заправили?!!
Анекдот про Разное
Отлей в сугроб-почувствуй себя лазером!
Анекдот про Разное
Канал ИНТЕР имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Анекдот про Разное
Самолет потерпел крушение. в живых остались только 2 пилота
и стюардесса. Оказались они на острове... Через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил стюардессу.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил второго.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и закопал оба трупа.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и откопал стюардессу.
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил стюардессу.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил второго.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и закопал оба трупа.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и откопал стюардессу.
Анекдот про Разное
В художественной гимнастике золото выиграл кенийский
бегун,
запутавшийся в финишной ленте!
запутавшийся в финишной ленте!
Анекдот про Разное
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Анекдот про Разное
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только
то, что они на немецком.
Анекдот про Разное
На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним
подходит бегемот и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!
Анекдот про Разное
Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
Анекдот про Разное
Штирлиц выбрался в лес за грибами. Бродил он бродил так
ничего и не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц,
присев на сугроб.
Анекдот про Разное
Выйдя из дома, Штирлиц наткнулся на сук...
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
Анекдот про Разное
Два друга. Один другому: "Хочешь покажу свою девушку? У
меня фотография есть." Приятель: "Конечно хочу,
показывай!". Первый достает карточку. На ней два
человека. "Хм... страшненькая она у тебя" -
замечает товарищ. "Да ты че?! Классная! Ты вообще на
нее смотришь? Она слева." - возмутился первый.
"Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на
фотографии?" - спросил второй. "А я - та которая
страшненькая..." - ответил первый.
Анекдот про Разное
Пёpлы фyтбольных комментатоpов
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Анекдот про Разное
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит
постоянно.
Анекдот про Разное
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.
Анекдот про Разное
Я подниимаю свой бокал
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!
Анекдот про Разное
Встречаються два знакомых.Один другому говорит.
Чо ето у тибя голова перебинтована полностю,ето меня комар укусил,
а что укус комара такой опасный?Да нет ето брат лопатой его хотел убить.
Чо ето у тибя голова перебинтована полностю,ето меня комар укусил,
а что укус комара такой опасный?Да нет ето брат лопатой его хотел убить.
Анекдот про Разное
3 алкоголика:
-Братаны, я завязываю... Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
-Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
-И я... Пока пописаю-3 раза кончу.
-Братаны, я завязываю... Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
-Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
-И я... Пока пописаю-3 раза кончу.
Анекдот про Разное
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер долго
визжал и вырывался...
Анекдот про Разное
Штирлиц стоял на соём. Это была любимая пытка Мюллера...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:23
Торт в виде арбуза: шедевр кондитера!
Голосов: 18
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro
Голосов: 9
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
0:22
Горящая гора наркотиков - хит YouTube Голосов: 23
-
2:04
Лиса украла и пыталась съесть камеру Голосов: 24
-
7:15
+100500 - Промежность Голосов: 23
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 8
-
0:54
Чудеса на турнике Голосов: 28
-
0:29
«Нападение» панды на человека Голосов: 6
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
0:26
Доброе утро, мопсы Голосов: 37
-
0:33
Когда в зоопарке даже львы скучают... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь