- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Мама, почему меня все экскаватором обзывают?
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Как - то раз в детский сад пришли 2 электрика чинить проводку. На следующий день воспитательница приходит в комнату, а они все ругаются беспросветным матом. Она в шоке звонит этим электрикам:
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?

Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная мудрость)

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Сле-
дующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхоз-
ника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной
командуют женщины

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х@й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?

- Сколько вам лет, дедуля?
- Восемьдесят пять, девочка.
- Неужели? Ни за что бы не дала...
- А я и просить бы не осмелился.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Ночной позор
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п***ы, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п**ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ
дают п**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ,
наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и
ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши
всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного
качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи***ную с
монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает
из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит
пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями
привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из
кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пи**ец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пи**ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ <МУМИЙ ТРОЛЛЬ>
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН
ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО
зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО
ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей,
ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд
показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер
заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в
фильме <играет> ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony
Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный
анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ,
напевающую романс <Хризантемы>. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не тра*ала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что
Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про
ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона
Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe,
которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут.
Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом
деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется,
просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН
ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя
программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Ху*ня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс <Хризантемы>, чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог
удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
(хором) Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем,
то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил
писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами,
рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в <Звездных войнах> все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали <Лабиринт отражений>.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х**ню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

-Здрастуйте, діду, а як нам до колгоспу доїхать?
-Проїдете, синки, конопляне поле а після нього буде говоряща річка...

Вопрос: "В чем разница между налоговым инспектором и сперматазоидои???"
Ответ: " У сперматозоида все таки есть шанс стать человеком!"

Он так экономил, что смотрел порносайты с отключенной графикой...

Идет даун по лесу.Бормочет под нос"оххохо грибочик грибочик.." Видит гриб.Срывает его..а тот оказался волшебным и говорит"не ешь меня,дебил я исполню любые твои 3 желания!Тот подумав"Хочу стать нормальным(стал нормальным) в шоке восклицает"обоссаться!(обоссался!)Ебануться(ебанулся) идет дальше по лесу "оххохо грибочик....

Плывёт Ноев ковчег... День плывёт, два, три, неделю... Вокруг шторм бушует, волны хлещут через край. Приходит к Ною старший сын и говорит:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафигхЪ со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...