Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик едит на машине по трассе , а в это время ему тёлка
миньет делает и в самый отвецтвенный момент он отпускает
руки , и хватает её за уши . Машина само сабой вылетает с
дороги : тёлка в лево , мужик в право .
Через время мужик очнулся , вылез на дорогу и спрашивает у прохожих : " Вы тут тёлку без ушей не видели ? "
- " А это та , что с хуём во рту ! "
Через время мужик очнулся , вылез на дорогу и спрашивает у прохожих : " Вы тут тёлку без ушей не видели ? "
- " А это та , что с хуём во рту ! "
Анекдот про Разное
Два червяка(папа и сын)вылазят из кучи дерьма,а там травка
зеленая,цветочки,птички поют.
-Папа !Смотри какая красота !А мы всю жизнь в дерьме...
-Понимаешь,сынок,есть такое понятие...РОДИНА !
-Папа !Смотри какая красота !А мы всю жизнь в дерьме...
-Понимаешь,сынок,есть такое понятие...РОДИНА !
Анекдот про Разное
Из Одессы отправляется поезд,еврей высунул голову из окна и
прощается с городом,стоящий рядом дворник,со всего размаха
метлой бъет еврея по лицу.Еврей
-Вы что это ?Сурьезно ?!
-Серъезно.
-Смотрите у меня,а то я шуток не люблю!
-Вы что это ?Сурьезно ?!
-Серъезно.
-Смотрите у меня,а то я шуток не люблю!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
Анекдот про Разное
Жена професора,не выдержав частых расставаний,решила наконец
все высказать:
- Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано!
Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с роботом-красавцем.
- Дорогая,когда тебе станет скучно,просто скажи:"Вася,ко мне !".
После отъезда професора,она решила испытать робота:
-Вася !Ко мне !
Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в постель.После трех часов любовных утех,она просит передохнуть,однако Васю,как заклинило.
-Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль внимания,
на крики вбежала соседка)
-Маша,что случилось?!
-Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и любвеобильный Вася,принялся
за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает муж соседки и ему
ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко мне..."
Через два месяца ученый возвращается в свой родной горд и видит
ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех домах настеж
открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой палатки
высовывается старый,голый еврей,пятится назад и прикрывает задницу
шляпой.
- Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди !
- Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В ГОРОДЕ.
- Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано!
Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с роботом-красавцем.
- Дорогая,когда тебе станет скучно,просто скажи:"Вася,ко мне !".
После отъезда професора,она решила испытать робота:
-Вася !Ко мне !
Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в постель.После трех часов любовных утех,она просит передохнуть,однако Васю,как заклинило.
-Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль внимания,
на крики вбежала соседка)
-Маша,что случилось?!
-Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и любвеобильный Вася,принялся
за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает муж соседки и ему
ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко мне..."
Через два месяца ученый возвращается в свой родной горд и видит
ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех домах настеж
открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой палатки
высовывается старый,голый еврей,пятится назад и прикрывает задницу
шляпой.
- Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди !
- Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В ГОРОДЕ.
Анекдот про Разное
Вернувшись из командировки,снабженец пишет финансовый
отчет:
_билеты-200;
_гостиница-350;
_суточные-10 в день...
Обращается к коллеге-"Слушай,я на девочек потратился,что-бы такое придумать?"
-Ну напиши ,к примеру "гвозди-100"...
_гвозди-500
_ремонт молотка-1200
_билеты-200;
_гостиница-350;
_суточные-10 в день...
Обращается к коллеге-"Слушай,я на девочек потратился,что-бы такое придумать?"
-Ну напиши ,к примеру "гвозди-100"...
_гвозди-500
_ремонт молотка-1200
Анекдот про Разное
Хохол и еврей в купе.Хохол достает жирную,смачную,невероятно
пахнущую,красиво зажаренную курицу.А еврей достал
маленькую,не первой свежести,с запашком ,ужасно некрасивую
скумбрию:
-Ну послухай ты,от шо вы за люди,еврей ?Ну как можна наистыся такою рыбою,а вона к тому ще и вонюча,як зараза.
-Дурак,ты хохол,в рыбе фосфор,а это необходимый элемент для мозга,от рыбы знаешь,как умнеют !!!
Дискуссия,была не долгой,хохол предложил поменяться,так и сделали.Еврей с аппетитом упорол курочку. Хохол ,закрыв глаза,еле половину смог съесть,этой вонючей рыбы:
-Бляха-муха,зря я тебя послушал,жидяра !
-Вот видишь,уже ПОУМНЕЛ !!!
-Ну послухай ты,от шо вы за люди,еврей ?Ну как можна наистыся такою рыбою,а вона к тому ще и вонюча,як зараза.
-Дурак,ты хохол,в рыбе фосфор,а это необходимый элемент для мозга,от рыбы знаешь,как умнеют !!!
Дискуссия,была не долгой,хохол предложил поменяться,так и сделали.Еврей с аппетитом упорол курочку. Хохол ,закрыв глаза,еле половину смог съесть,этой вонючей рыбы:
-Бляха-муха,зря я тебя послушал,жидяра !
-Вот видишь,уже ПОУМНЕЛ !!!
Анекдот про Разное
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -
подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
Анекдот про Разное
Умирает злостный анонимщик и перед смертью решил проститься
с родственниками и исповедаться:
-Дорогие ,мои ,вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему.Заложил зятя с покупкой краденого авто,сестру со спекуляцией,брата с его бизнесом и т.п.Так вот ,когда я умру ,чтобы мне отомстить переверните мое тело ,вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче.
Он умер,родственники включили музыку,выпили,втсавили свечку и стали водить хоровод.Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение;
-Здесь,..издеваются над трупом ???
-Дорогие ,мои ,вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему.Заложил зятя с покупкой краденого авто,сестру со спекуляцией,брата с его бизнесом и т.п.Так вот ,когда я умру ,чтобы мне отомстить переверните мое тело ,вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче.
Он умер,родственники включили музыку,выпили,втсавили свечку и стали водить хоровод.Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение;
-Здесь,..издеваются над трупом ???
Анекдот про Разное
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Анекдот про Разное
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом.
Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее
в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность
Анекдот про Разное
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания,
сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня ни
дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45
калибра...
Анекдот про Разное
Дальнобойщик в рейсе,включает радио и слышит экстренный
выпуск новостей ."Внимание ! В районе села Нижние Пупки
,в квадрате 40,обнаружено приземление летающей тарелки
.Всех,кто находится в этом районе,просим соблюдать
осторожность и быть предельно внимательными !".Водила
открывает карту и видит,что находится в данной местности.С
Ужасом и интересом смотрит по сторонам.Вдруг видит в кустах
какое-то человекоподобное существо.Останавливает машину
,причесывается,заправляет рубашку и подходит к незнакомцу.
-"Здравствуйте(жестикулирует)я... водитель камаза ...а
ты кто?"В ответ незнакомец только опустился ниже и
молчок.Водила делает вторую попытку-"Добрый
день,я...водитель...камаза...а ты кто?".У незнакомца
налились глаза ,однако ответа нет.Водила в ярости
продолжает-"Я..!Водитель..!Камаза..!Везу груз..!А
ты..!Кто..!" Тут "пришелец" смущенно одевает
штаны и говорит- "А я лесник,сру здесь."
Анекдот про Разное
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста!
Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая
темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы,
экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас!
А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим
прибором
Анекдот про Разное
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Клева нет.
Наконец часов через пять из воды выныривает рыба с красными
мутными глазами и, дыхнув на рыбака перегаром, говорит:
«Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера...»
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Анекдот про Разное
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на
спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей
жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и
огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к
ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Анекдот про Разное
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним
словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне,
конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с
похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
Анекдот про Разное
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Анекдот про Разное
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
Анекдот про Разное
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет
начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как
приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге
лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Анекдот про Разное
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
7:52
Жак Фреско - кто мы?
Голосов: 22
-
1:39
Проволочный клип
Голосов: 15
-
1:41
Как зажечь спичку с помощью резинки Голосов: 26
-
3:27
Грегор Клиган против мелкого противника Голосов: 12
-
0:39
Как заманить кота в воду Голосов: 14
-
5:13
Лучшие фейлы за ноябрь (22.11.2014) Голосов: 9
-
2:17
Новый вид спорта не для слабонервных Голосов: 13
-
0:55
Этот медведь знает толк в развлечениях Голосов: 33
-
6:08
Лучшее экстремальное видео Голосов: 31
-
4:12
1100 кошек американки Голосов: 5
-
0:54
Фантастическая ловкость Голосов: 30
-
0:40
Бабка пустилась во все тяжкие Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь