Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Анекдот про Разное
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
Анекдот про Разное
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет
начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как
приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге
лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Анекдот про Разное
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
Анекдот про Разное
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному
психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
Анекдот про Разное
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Анекдот про Разное
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает
и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
Анекдот про Разное
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не
было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню
к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Анекдот про Разное
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Анекдот про Разное
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.
Анекдот про Разное
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Анекдот про Разное
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой
священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему
говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
Анекдот про Разное
Пригласил Кум Кума в гости. Выпили хорошо и позасыпали.
Когда проснулись Один и говорит:- Куме, один-ноль. А чого,
це, а колы Вы спалы я Вас в зад отымел. Ну ничего
неподелаешь.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Анекдот про Разное
Анекдот из были.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Анекдот про Разное
Ужинает семья: отец, мать и дочь. Договорились так: кто
первый скажет хоть слово - тот моет всю посуду. Вдруг
приходит парень дочери, пытается их как то разговорить - не
выходит. Ну значит давай он дочку иметь, отымел - сидят
дальше - молчат. Ну подумал парень и давай мамашу иметь,
отымел - все молчат.... Парень:
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
Анекдот про Разное
Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
Анекдот про Разное
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие
на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи,
тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые,
волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой,
если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто
отвратительной.
Анекдот про Разное
Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за
дырки в резине..."
Анекдот про Разное
Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огpомной
скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Анекдот про Разное
Буратино подходит к папе Карло и говорит:
- Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
- Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
Анекдот про Разное
Приходит селюк в паспортный стол и говорит:
Я хочу поміняти Данные!
Как вас зовут?
Іван Гімно
А что хотите?
Хочу быть Віталіком!
Я хочу поміняти Данные!
Как вас зовут?
Іван Гімно
А что хотите?
Хочу быть Віталіком!
Анекдот про Разное
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
трюк.
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
трюк.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:41
На машинке через озеро
Голосов: 71
-
3:13
10 самых глупых смертей в мире
Голосов: 13
-
0:46
Футболистка из Танзании Голосов: 88
-
1:38
Кот против алигатора Голосов: 64
-
0:45
Волынщик Дарт Вейдер на моноцикле... Голосов: 25
-
0:59
Бессмертный енот Голосов: 32
-
3:36
Минипулемет Голосов: 45
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
0:38
Шутка удалась, даже слишком Голосов: 66
-
1:33
Пожалел, что залез на аттракцион Голосов: 32
-
1:48
Абстрактивная психоделичность Голосов: 38
-
0:37
Пьяный и магнитная лужа :) Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь