Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным???

Штирлиц пошёл за грибами.Тут нет, там нет.
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо?"

Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.

Давайте выпьем за милых дам а также за других мифических героев...

Будеш в дурдоме-заходи.

Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу, при этом они взяли
еду, одежду и палатку. Настал вечер, Холмс и Ватсон лежат на земле и смот-
рят на звёзды. Холмс спрашивает у доктора:
-Ватсон вы нечиго не заметили?
-Нет, а что?
-У нас палатку спёрли!

Хто носит фирму NICE-того еб_т пёсик спайк.

Хто носит фирму PUMA-тому в нос дадим без шума.

Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя сыновьями:
-Нефига себе,-сказал четвёртый.

Сколько волка не корми-а у слона больше.

Эльф по кличке Лаговаз угадил назгулу в глаз

Косяк - дело затежное

Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...

Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!

Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

Возвращается позно ночью собака домой.
Хозяин ее спрашивает:
- Что пила?
Собака отвечает:
- Нет.
- Тогда залай.
-Лай, лай, лай....

Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.

В автобусе.Бабуська(Б) ищет, куда бы присесть, мест соответственно нет.
Б.-Никто не уступит место бабушке.
Молчание...
Б.-Разве сейчас нет джентельменов?...
-Джентельменов доХYя, местов нет!!!