Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада.
Анекдот про Разное
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и
видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Анекдот про Разное
Семья великанов и семья семья лиллипутов решили поменяться
парами.
Через несколько дней результат: великан в восторге лиллипутша тоже, великанша разгневана, а лиллипута до сих пор найти не могут.
Через несколько дней результат: великан в восторге лиллипутша тоже, великанша разгневана, а лиллипута до сих пор найти не могут.
Анекдот про Разное
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Анекдот про Разное
Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю....
1. Украдите кастрюлю....
Анекдот про Разное
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и
больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас
мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне
быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас
мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне
быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....
Анекдот про Разное
Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
Анекдот про Разное
-Девушка! Подарите мне пожалуйста Вашу фотографию!
-А зачем?
-Я покемонов собираю (коллекционирую)!
-А зачем?
-Я покемонов собираю (коллекционирую)!
Анекдот про Разное
Собрание внутренних органов.Ведет мозг:"С недавнего
времени нам стало тесно и один орган надо удалить.
Кого?" Встает селезенка:"Давайте легкое, их
два". Мозг:"Нет.Он курит".
Селезенка:"Тогда яйцо, их два". Встает
член:"Яйца не дам! Они мой кореша!". Мозг:"
Слушай,член, ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю
работать!"
Анекдот про Разное
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Анекдот про Разное
.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Анекдот про Разное
Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.
Анекдот про Разное
Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...
Анекдот про Разное
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
Анекдот про Разное
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно
странный...
Анекдот про Разное
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
Анекдот про Разное
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол
и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Анекдот про Разное
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
Анекдот про Разное
Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Анекдот про Разное
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева:
Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!
Анекдот про Разное
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Анекдот про Разное
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Анекдот про Разное
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и
эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к
детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку .
Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:41
Утопили Chevrolet Niva
Голосов: 14
-
2:02
Янукович на дискотеке Голосов: 34
-
2:00
Катание на борде Голосов: 32
-
4:48
Стрекоза и муравей (мультфильм... Голосов: 22
-
1:13
Гол Голосов: 67
-
0:19
Полет в бассейн Голосов: 62
-
0:29
Собака улыбается Голосов: 39
-
1:34
Пожар на ЗаправкЕ!!!! КиеФ Голосов: 17
-
3:19
Макросъемка людей и пейзажей Голосов: 42
-
0:58
Хищные кошки Голосов: 30
-
0:52
Танцор спалилсо! Голосов: 66
-
Comedy Club --- Вот так рыбалка. Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь