Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не
знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт
Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не
расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред
ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в
лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер
и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к
берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп
- мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч,
опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь
до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не
успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала
чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в
неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с
лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и
закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди):
- Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
Анекдот про Разное
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Анекдот про Разное
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется.
Х@#м останется.
Анекдот про Разное
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в
общественном туалете, который все время повторяет ....
"Я же слегка дернул ... "
Анекдот про Разное
Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и
просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в
салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
Анекдот про Разное
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Анекдот про Разное
Борвиха, вечер. У кaлитки огромного дома стоят и
разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
Анекдот про Разное
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и
падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты
чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Анекдот про Разное
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Анекдот про Разное
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Анекдот про Разное
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа
набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней
подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать,
на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я
НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов
сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем
показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та
же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что
изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его
реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и
возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА
ОДИН МИНЕТ????"
Анекдот про Разное
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Анекдот про Разное
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Анекдот про Разное
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет
ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Анекдот про Разное
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Анекдот про Разное
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
Анекдот про Разное
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по
непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час
стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа,
вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо
них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю
бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак,
слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Анекдот про Разное
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Без конца я бы не смеялся.
Анекдот про Разное
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Анекдот про Разное
You might be a little TOO Hooah if...
- Your kids call the sandbox "NTC".
- Your wife has mermites in the China Cabinet.
- Your older kids call the youngest one "Cherry".
- When your wife left you, you had a Change of Command.
- Your wife carries a buttpack instead of a Gucci purse.
- Your kids would rather get SIMNET than Nintendo 64.
- When your family gets together, you call them "Slice Elements".
- You butter your toast with a bayonet.
- If your kids get a wrong answer in school they immediately drop and knock out 20.
- Your personal license plate says "At Ease".
- All of your kids´ names begin with "AR".
- Your grandmother won the Week of the Eagles.
- Your POV has your name stenciled on the windshield.
- Anyone using the TV remote control must dispatch it first.
- Your kids are hand receipt holders.
- Your kids practice Drill and Ceremony at recess.
- Your dog´s name is "Ranger".
- Your kids pull night guard shifts by the mailbox.
- Your wife has a better high and tight than your commander.
- Your kids sound off with "Airborne" or "Air Assault" every time their left foot hits the ground.
- Your wife won´t buy anything unless it has a National Stock Number.
- Your kids have to wax and buff the floor before going to school.
- When your dog died, he got a 21-gun salute at Arlington.
- Your kids call their teachers "REMFs" and the other kids at school "legs."
- Your daughter´s dolls wear starched uniforms.
- Your daughter complained that her new Barbie´s hair wasn´t within regulation and then cut it.
- If your kids fail a test, they get a Letter of Reprimand and an Article 15.
- Your kids salute their grandparents.
- Your kids get an LES with their allowance.
- All your meals at home are MREs.
- Your kids painted their Big Wheels camouflage and stuck bumper numbers on them.
- All your household possessions were issued by CIF.
- Your kids get sent to the "big house" at Leavenworth if they´re disrespectful.
- Your kids complain if they can´t have gym class five days a week.
- Everyone does six pullups before sitting down at the dinner table.
- Your kids call the sandbox "NTC".
- Your wife has mermites in the China Cabinet.
- Your older kids call the youngest one "Cherry".
- When your wife left you, you had a Change of Command.
- Your wife carries a buttpack instead of a Gucci purse.
- Your kids would rather get SIMNET than Nintendo 64.
- When your family gets together, you call them "Slice Elements".
- You butter your toast with a bayonet.
- If your kids get a wrong answer in school they immediately drop and knock out 20.
- Your personal license plate says "At Ease".
- All of your kids´ names begin with "AR".
- Your grandmother won the Week of the Eagles.
- Your POV has your name stenciled on the windshield.
- Anyone using the TV remote control must dispatch it first.
- Your kids are hand receipt holders.
- Your kids practice Drill and Ceremony at recess.
- Your dog´s name is "Ranger".
- Your kids pull night guard shifts by the mailbox.
- Your wife has a better high and tight than your commander.
- Your kids sound off with "Airborne" or "Air Assault" every time their left foot hits the ground.
- Your wife won´t buy anything unless it has a National Stock Number.
- Your kids have to wax and buff the floor before going to school.
- When your dog died, he got a 21-gun salute at Arlington.
- Your kids call their teachers "REMFs" and the other kids at school "legs."
- Your daughter´s dolls wear starched uniforms.
- Your daughter complained that her new Barbie´s hair wasn´t within regulation and then cut it.
- If your kids fail a test, they get a Letter of Reprimand and an Article 15.
- Your kids salute their grandparents.
- Your kids get an LES with their allowance.
- All your meals at home are MREs.
- Your kids painted their Big Wheels camouflage and stuck bumper numbers on them.
- All your household possessions were issued by CIF.
- Your kids get sent to the "big house" at Leavenworth if they´re disrespectful.
- Your kids complain if they can´t have gym class five days a week.
- Everyone does six pullups before sitting down at the dinner table.
Анекдот про Разное
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о
новых русских.
Вован Конкретный
Вован Конкретный
Анекдот про Разное
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых русских". Вздохнув,
молодой человек согласился
и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделавраспальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув
ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с
этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделавраспальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув
ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с
этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
Анекдот про Разное
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:46
Реакция футбольных фанатов на кубок...
Голосов: 37
-
2:09
Озвучка животных с BBC Голосов: 43
-
4:16
Лучшее за август 2011 Голосов: 73
-
6:43
Лучший из кастингов на шоу танцев
Голосов: 24
-
4:18
Собаки, которым снятся сны Голосов: 55
-
0:41
Погрузка в кузов Голосов: 28
-
3:15
Телефонный разговор - Уральские... Голосов: 22
-
2:29
Необычный сюрприз в ракушке Голосов: 40
-
0:40
Собака ест воду Голосов: 30
-
0:29
Неудачный подкоп Голосов: 37
-
4:48
Фейлы с котами в 2013 Голосов: 52
-
3:40
Невидимый водитель на McDrive Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь