Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и
заявляет:
-Вот хочу младенца зарегистрировать!
-Пожалуйста.какое для него имя вы выбрали?
-Гривна.
-К сожалению,под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать.Это ведь не имя,а название денег!
-Это почему ещё?!Значит,Франками и Марками детей называть можно,а Гривнами нет?!
-Вот хочу младенца зарегистрировать!
-Пожалуйста.какое для него имя вы выбрали?
-Гривна.
-К сожалению,под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать.Это ведь не имя,а название денег!
-Это почему ещё?!Значит,Франками и Марками детей называть можно,а Гривнами нет?!
Анекдот про Разное
Муж жене:
-Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо-как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится...
-Ну так сходи к ветеринару проверься!
-Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо-как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится...
-Ну так сходи к ветеринару проверься!
Анекдот про Разное
Никогда не задумывались ли вы:
- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Анекдот про Разное
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Анекдот про Разное
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не
знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт
Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не
расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред
ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в
лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер
и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к
берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп
- мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч,
опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь
до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не
успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала
чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в
неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с
лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и
закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди):
- Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
Анекдот про Разное
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Анекдот про Разное
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется.
Х@#м останется.
Анекдот про Разное
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в
общественном туалете, который все время повторяет ....
"Я же слегка дернул ... "
Анекдот про Разное
Терпит крушение самолёт. Командир вызывает стюардессу и
просит пойти в салон и успокоить пассажиров. Та пришла в
салон и говорит:
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
-так все достали паспорта, оторвали лицевую страницу, скрутили в трубочку и засунули себе в жопу.
Все начали выполнять, а один спрашивает:
-а собственно зачем?
-ой мужчина,щас как йо-ся, такая неразбериха начнётся!
Анекдот про Разное
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Анекдот про Разное
Борвиха, вечер. У кaлитки огромного дома стоят и
разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
Анекдот про Разное
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и
падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты
чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Анекдот про Разное
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Анекдот про Разное
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Анекдот про Разное
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа
набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней
подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать,
на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я
НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов
сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем
показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та
же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что
изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его
реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и
возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА
ОДИН МИНЕТ????"
Анекдот про Разное
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Анекдот про Разное
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Анекдот про Разное
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет
ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Анекдот про Разное
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Анекдот про Разное
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
Анекдот про Разное
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по
непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час
стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа,
вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо
них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю
бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак,
слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Анекдот про Разное
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Без конца я бы не смеялся.
Анекдот про Разное
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
5:16
10 Отвратительных фактов о...
Голосов: 12
-
2:04
Сплит в огне. Фанаты Хайдука...
Голосов: 22
-
6:00
Лучшие приколы за неделю 148 выпуск Голосов: 27
-
2:21
Кто чай не пьет тот чмо Голосов: 28
-
0:15
Идеальная красавица Голосов: 42
-
0:22
Уделал подносом Голосов: 56
-
2:09
Озвучка животных с BBC Голосов: 43
-
10:06
Подборка приколов Сентябрь 2015 Голосов: 24
-
3:49
СтопХам 94 Псих на тротуаре Голосов: 33
-
0:31
Если поместить нож в тостер Голосов: 57
-
12:00
Союз Тюмень - подборка лучших... Голосов: 33
-
7:18
This is Хорошо - Пушистый... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь