Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
Анекдот про Разное
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый
двухсотый.
Анекдот про Разное
7 октября именины отмечают:
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.
Анекдот про Разное
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали "дура".
Анекдот про Разное
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не
судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг -
грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Анекдот про Разное
Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие
приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с
мужиками ели салат".
Анекдот про Разное
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать
капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел
от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Анекдот про Разное
Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется
в смартфоне и читает вслух
- сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
- сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
Анекдот про Разное
У знакомых дочка заболела.Решили водкой растереть , но отец
семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только
подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они
начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный
запах. Мать перепугалась и кричит мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Анекдот про Разное
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать
себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет,
а Светозар обкакался.
Анекдот про Разное
Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные
стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо
срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
Анекдот про Разное
Знакомый живёт во Франции полтора года,
переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни
во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не
знает, что я картавый"
Анекдот про Разное
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Анекдот про Разное
Такое ощущение , что на работу мы просыпаемся чаще, чем
ложимся спать .
Анекдот про Разное
Залезли двое учёных в корзину воздушного шара , случайно
трос оборвало и шар взлетел. Летят они , летят. Вдруг
смотрят внизу мужик стоит. Они у него спрашивают : Уважаемый
, подскажите где мы находимся ?
Он им отвечает подняв голову : Вы в корзине воздушного шара.
Один учёный говорит другому : Вероятно это военный.
- Почему ты так решил ?
- Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нахуй никому не нужный...
Он им отвечает подняв голову : Вы в корзине воздушного шара.
Один учёный говорит другому : Вероятно это военный.
- Почему ты так решил ?
- Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нахуй никому не нужный...
Анекдот про Разное
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Анекдот про Разное
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес
слезами.
Анекдот про Разное
Что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?!
Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры.
И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!
Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры.
И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!
Анекдот про Разное
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в
редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Анекдот про Разное
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда
судья запретил ему называть его "брат".
Анекдот про Разное
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы
обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом
автомобиле, и чтобы всегда и во
всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом
большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку, две сиси...
всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом
большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку, две сиси...
Анекдот про Разное
Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в
тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой
протирать каждую «лепестину»
(муторное дело, если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи,
ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.
(муторное дело, если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи,
ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.
Анекдот про Разное
Вчера у меня сильно болел живот. Весь день лежал и мучился
от боли. Доча (4 года) лежала рядом со мной и всячески
ухаживала. Гладила, жалела, таблетки разные предлагала. А
когда жена пришла с работы, дочка, встречая её в дверях,
сказала: "Иди быстрее папу лечи, а то он тут у меня
СДОХНЕТ сейчас!". Спасибо, доча.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:24
Собака за рулем
Голосов: 16
-
5:27
Котофей Дабстепович Хипстеров - RWJ... Голосов: 28
-
4:08
100500 вопросов - Для чего нужен В... Голосов: 19
-
1:16
Первые СМСки Голосов: 11
-
0:43
Твердость характера ребенка
Голосов: 23
-
0:16
Штанга штанга пятка! Голосов: 13
-
1:24
Малышка изо всех сил пытается не уснуть Голосов: 12
-
0:44
Дрессированные рыбёшки Голосов: 8
-
0:16
Неожиданный трюк на гонках Голосов: 35
-
5:04
30 Поразительны фактов о собаках! Голосов: 4
-
2:18
Серфер катается на огромной волне Голосов: 15
-
0:27
Как заставить собаку немного побегать... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь