Категория: Разное
Сортировать по
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка.
Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Всё бы ничего,
но весь фейл мы ощутили только, когда взяли его на дачу и он
немного потерялся...
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а
великих дел как собак нерезаных.
— Да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку
придумали...
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи.
— Сёма, я таки сказала, нет. Продай её кому-нибудь другому!
А во дворе играли дети... Каждый в своем смартфоне.
Когда очень богатый смотрит на ценник, то ему все равно в
какой он валюте. Очень бедному - тоже похуй.
Автор:
Nabor29 сентября´18 23:56
Бабка покупает живую рыбу:
— А рыба у вас свежая?
— Бабушка, конечно, свежая, если она живая!
— Так я тоже живая!
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
Автор:
Nabor28 сентября´18 23:55
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем
дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то
они твои.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя
произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого
номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое
"Оп-ля!".
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
Научно доказано, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя
мама будет орать в телефон.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит
девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в
магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит
в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был
пятый щенок, последний.
- Ты чего такой радостный?
- Меня уволили!
- И чему радоваться?
- Так остальных посадили!
В нынешних бедах России виноваты евреи - их слишком много
уехало.
- Доктор, я купил клизму, как вы мне посоветовали. Что мне
теперь с ней делать?
- Наполнить водой и засунуть себе в жопу.
После паузы:
- Доктор, я вижу вы не в настроении, я позвоню вам в другой
раз.
В любом из нас спит гений. А рядом дежурит дурак, всех
отгоняет.
На выпускном молодые люди, столкнувшиеся с нестандартной
застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была
девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как
"Лёха-шиномонтаж"?
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в
доллары. И вы увидите как это мало.