Категория: Ржевского
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
- Буду!
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
Анекдот про Ржевского
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в Москве садятся в
вагон поезда Москва - Санкт-Петербург. Пьяный поручик залез
на верхнюю полку и захрапел, а корнет с интересом
разглядывает в окно дам на перроне.
Вдруг в самый последний момент в купе заходит красивая дама и садится на сиденье напротив корнета. Корнет, недолго думая, идет в наступление.
- Пардон, мадам, вы наверное часто ездите в этом поезде?
- О, да, корнет! Можно сказать, я одной ногой в Москве, а другой - в Санкт-Петербурге.
- О, мадам, как же мне в таком случае хотелось бы попасть в Бологое.
(Нужно сказать, что город Бологое расположен как раз посерединке между Москвой и Петербургом).
В этом момент поручик, случайно уловивший часть разговора про Бологое, свешивается с верхней полки.
- Был я там, корнет! Т-а-а-а-кая дыра!!!
Вдруг в самый последний момент в купе заходит красивая дама и садится на сиденье напротив корнета. Корнет, недолго думая, идет в наступление.
- Пардон, мадам, вы наверное часто ездите в этом поезде?
- О, да, корнет! Можно сказать, я одной ногой в Москве, а другой - в Санкт-Петербурге.
- О, мадам, как же мне в таком случае хотелось бы попасть в Бологое.
(Нужно сказать, что город Бологое расположен как раз посерединке между Москвой и Петербургом).
В этом момент поручик, случайно уловивший часть разговора про Бологое, свешивается с верхней полки.
- Был я там, корнет! Т-а-а-а-кая дыра!!!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в Петербурге, на балу у
графини Яблонской
...Да-ссс, корнет-с, скука-с... В рояль насрать, что-ли?
-Не оценят, поручик! Азия-ссс!
...Да-ссс, корнет-с, скука-с... В рояль насрать, что-ли?
-Не оценят, поручик! Азия-ссс!
Анекдот про Ржевского
Офицеры придумали новую забаву: разложили на столе голую
девку, вставляют ей в пиз#у огурец, потом кидают на живот
холодный пятак, мышцы от этого сокрашаются и огурец
вылетает. Таким макаром они стреляют в портрет императрицы.
Входит порутчик Ржевский и говорит:
-Господа! А давайте её вые#ем!
-Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...
-Господа! А давайте её вые#ем!
-Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой,
вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
Анекдот про Ржевского
Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с
дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой
рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Анекдот про Ржевского
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась
своим интимным местом к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Анекдот про Ржевского
Приехал гусарский полк в село. В первый день выпили всё
шампанское, вые@#ли
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик
Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Анекдот про Ржевского
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз,
как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините,
мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если
она еще раз пернет - скажите, что это я."
Анекдот про Ржевского
Наташа танцует с поручиком...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках,
наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик
открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас
спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
Анекдот про Ржевского
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая
задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых ло-
шадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая
задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых ло-
шадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Анекдот про Ржевского
Поручик рассказывает в компании гусар о своих
похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
Анекдот про Ржевского
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты
Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Анекдот про Ржевского
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обмо-
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Анекдот про Ржевского
- Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни
одно-
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
Анекдот про Ржевского
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не
хоти-
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Анекдот про Ржевского
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
Лучшие авторы в разделе Категория: Ржевского
Топ видео
-
0:13
Это ж надо, как неудобненько получилось
Голосов: 31
-
1:25
Пьяный хозяин и собака
Голосов: 18
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
6:09
Mr. Freeman - Игроки Голосов: 45
-
Дурнев+1 - Kiev Fashion Days Голосов: 44
-
0:54
Реклама Nokia Голосов: 26
-
0:29
Лобовое столкновение двух тяжеловесов:) Голосов: 81
-
0:44
Дорожный тролль Голосов: 53
-
11:53
Самые нелепые приколы с девчонками. Голосов: 15
-
0:41
Кошак тащится когда его пылесосят Голосов: 60
-
1:01
Как в Париже пешеходов проучили Голосов: 56
-
0:19
Пожарный с бензопилой упал с лестницы Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь