Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Анекдот про Студентов
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр...хну.
Анекдот про Студентов
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Анекдот про Студентов
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной
литературы".
Анекдот про Студентов
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Ж...пу.
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Ж...пу.
Анекдот про Студентов
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из
них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает,
смотрит, и со словами: - Бл...ть!!! Всё равно не пойду! -
уходит.
Анекдот про Студентов
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает
профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Анекдот про Студентов
Сильно возрос уровень культуры в одном из строительных
лицеев. На кафедре физкультуры объявление со словом
"теннис" провисело без исправлений три дня.
Анекдот про Студентов
– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо.
– Слушай, да он гений!
– Слушай, да он гений!
Анекдот про Студентов
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет
к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Анекдот про Студентов
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не
подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Студентов
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Студентов
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он
сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Анекдот про Студентов
Старенький профессор читает лекцию в экономическом
институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Анекдот про Студентов
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
Анекдот про Студентов
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не
выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Анекдот про Студентов
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не
выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Анекдот про Студентов
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Анекдот про Студентов
Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать,
спать на лекциях, перекидываться любовными смс- ками,
приходить на занятия пьяными. Только не забывайте, что в то
время, как вы не учитесь в институте радиоэлектроники,
кто-то так же не учится в трёх московских медВУЗах. Так что
не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к гортани
пришьёт."
Анекдот про Студентов
- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну, и что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- ну, и что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его
раздражало, что все студенты просят дать им "одно"
кофе. Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор. - И один булачка.
Анекдот про Студентов
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так,
бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет. - А
потом? Что будет потом? - А что потом? Потом привыкнешь.
Анекдот про Студентов
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего
начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет,
неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка
продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и
кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прям здесь?
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
4:15
Розыгрыш с ожившим кустом
Голосов: 17
-
3:30
Как взять номер телефона у парня Голосов: 10
-
Дурнев+1 и создатели рекламы... Голосов: 27
-
2:27
Милые зевающие животные Голосов: 25
-
0:13
Дурь великая сила Голосов: 8
-
1:44
День в фото: Золотой унитаз и... Голосов: 35
-
0:57
Смешная девочка Голосов: 40
-
2:25
Самый сердитый младенец в мире Голосов: 7
-
3:11
GoGo Dance - Hot Girl Танец 1154 Голосов: 33
-
1:27
Спасшиеся чудом Голосов: 20
-
2:46
Месть лосёнка Голосов: 23
-
2:26
АК 47 и беговые дорожки Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь